Segunda-feira, 29.04.13

Quando estou em red flag há coisas que me irritam mesmo. Mas mesmo, mesmo muito:

 

1. Fico com um mau humor dos diabos

 

2. Só me apetece doces

 

3. Fico com uma barriga maior que as mamas

 

4. Fico cheia de dores

 

Acho que as dores são mesmo, mesmo, mesmo, o pior! Com dores não consigo treinar e quando treino faço "metade dos km's" como gentilmente me avisa o meu instrutor enquanto balança a cabeça desiludido com os fracos treinos e ameaça-me com epitomos de "fraca" e fraquinha" enquanto vai gritando "APEEERRRRTAAA" e "'Tá bom mas 'tá lento!"

 

É assim... fora isso, está tudo fenomenal e a mnha BFF está em Portugal durante um mês. Veio a moça das Holandas para ir à praia e pubas, catrapumbas volta o inverno!

 

Maridão em grande forma, criançinhas cada vez mais lindas e doces. A vida não é um mar de rosas, não tenho tudo o que quero mas quero tudo o que tenho e sou feliz.

 

É verdade... continuo a tomar a medicação e tenho feito grandes progressos interiores. A vida é linda!

 

Bye babies,

Sofia

publicado por 80nuncamais às 17:33 | link do post | comentar | ver comentários (2) | favorito
Sexta-feira, 05.04.13

Nem sei bem há quanto tempo não venho aqui... 

 

Está tudo bem. Continuo a fazer exercicio nas máquinas e a ter uma boa alimentação. Estou cada vez mais atenta à qualidade da minha alimentação e não somente quantas calorias tem o que como.

 

Tenho diminuido a ingestão de HC ao longo do dia, com excepção da manhã. Aí não dispenso um pãozinho com manteiga, queijo, manteiga de amendoim ou mesmo Nutella. Como ando a treinar de manhã compreende-se e justifica-se.

 

Tive um treino lixado há umas semanas em que quase desmaiei. Tomei o pequeno almoço como sempre pelas 7h30m e fui treinar pelas 12h sem ter feito um lanche a meio da manhã e isso teve um péssimo resultado. Tive de me deitar no chão com as pernas para cima e comi uma barra XPTO lá no ginásio. Boa, boa, boa. E tinha 580 calorias! Fiquei logo a pensar: "Lá se foi o almoço!" Quando cheguei a casa comi 2 hamburgers de atum (perto de 350 calorias), 1 litro de gelatina Condi (1 litro tem somente 80 calorias) e um café. Teve mesmo de ser que estava a morrer de fome!

 

Desde que comecei a fazer musculação tenho fome de monstro. Chego a  casa e tenho de ter muita força de vontade para não me "amandar" a um pãozinho com manteiga. Optei por ter sempre o almoço já preparado no prato dentro do frigorifico e só comer depois de tomar banho.

 

Tonight, tonight vou postar uns pratos que ando a fazer sem HC. Neste momento estou a usar o MAC (que odeio) porque o Joãozinho ficou em casa doente e "roubou-me" o portátil para ver/ouvir as Musicas da Carochinha. Eu não me amanho nada bem com o MAC do Huguinho.... até tenho instalado um parallels desktop a fingir que é Windows :(

 

Bye babies,

Sofia

 

publicado por 80nuncamais às 14:42 | link do post | comentar | favorito
Domingo, 24.02.13

A fase que estou a passar é muito complicada.


Desde o natal estou com um ataque horrível de psoríase como não acontecia há quase 4 anos. Tive de ir ao dermatologista e estou a tomar comprimidos, usar champoos e um tipo de produto viscoso no couro cabeludo e no corpo. É simpesmente horrível. Tive de deixar de ir ao ginásio por ter medo que as pessoas vissem as manchas na cara e pescoço, para além dos cotovelos que cada vez que ponho os cremes mais parece uma ferida aberta, vermelha...


E isto deriva tudo de stress. Até engordei 6 kg desde o natal... e isso faz-me entrar ainda mais em stress e não sei porquê é sempre aí que deixo simplesmente de tomar a medicação para controlar o meu disturbio alimentar e uma coisa alimenta a outra e vai-se tornando uma coisa gigantesca que me sufoca e me torna uma pessoa que não reconheço.


Fico como apática, não faço nada, adio tudo... e eu não sou nada assim. Gosto de estar sempre a fazer coisas, e dou por mim a passar manhãs inteiras no sofá. Não sei...


Mas mesmo assim voltei ao ginásio. Segunda feira fiz 40 anos! E não fui ao ginásio nem nesse dia nem no dia seguinte. Quarta step e  fiz treino acompanhado de musculação, quinta fiz spinning e stretching e na sexta mais treino nas máquinas (a prensa já carrega 50 kg).

 

Sábado fiquei em casa, a dormir até ao meio dia (grande maridão que se levantou às 7h da manhã e levou os 3 pirralhos à casa de banho, deu pequeno almoço e sentou-se a ver filmes na sala!).

 

Este domingo tenho "missa" no ginásio. Domingo é dia de spinning com o "El Diablo" e se for como foi na quinta feira... foi muito bom!

 

Bjos, ppl,

Sofia

publicado por 80nuncamais às 03:20 | link do post | comentar | ver comentários (3) | favorito
Terça-feira, 12.02.13

O pior de tudo quando temos mesmo de perder peso é ter crianças em casa de férias. Vou enumerar algumas razões:

 

1. Se há crianças de férias há doces

2. Se há crianças de férias claro que há zangas e brigas e uma pobre mãe vai entrar em desespero e ter uma crise de compulsão alimentar causado pelo stress

3. Se há crianças de férias não se pode ir ao ginásio

4. Se há crianças de férias nem na casa de banho estamos a salvo... há sempre um que vem bater à porta!

 

Fora isso: Quando há crianças de férias avanço muito a passar a roupa. Levo a minha tábua para a sala e lá fico a gramar ver a Ariel 1 e 2, The Batman show, Super heroes squad, Cinderela e coisas assim. Bem dito maridão que há uns anos me deu um iPod da Apple que está sempre a dar música. Que relax... nem os oiço!

 

publicado por 80nuncamais às 17:43 | link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito
Sábado, 26.01.13

Miss Betterme:

 

O tráfico cá em casa está do piorio e não consigo fazer muita coisa mas li o teu último post e sei a que te referes. O joãozinho com 4 anos tem percentil peso 75 e peso 95 como a tua filhota.

 

Se me preocupo: já me preocupei mais mas cheguei a estas conclusões:

 

Neste momento ele come e bem mas porque tem fome. Não está a procurar conforto na comida, a relação com a comida é saudável. E se eu visse que a relação com a comida fosse estranha (esconder comida, compensar excessos, ficar triste e ir comer, ter vergonha de comer à frente de outras pessoas) aí eu preocupava-me mas eu não vejo sinais de alarme. Come muito, come bem? Não te preocupes. 17 meses é muito cedo para te preocupares com isso.

 

 

E não te culpabilizes. Eu estou a ver que já estás a entregar-te como bode espiatório. Tu és responsável por muita coisa na vida do teu filho e se eu sei uma coisa é que o comportamento de um dos pais pode influenciar a relação de uma criança com a comida. Eu desde os 5 anos que foi posta a dieta. Tu sabes: dar-me sopa ao jantar, evitar os hc a todo o custo, as reprimendas. E que levou isso? A sensações de ansiedade e de fome... fome por conforto e por comida. Há uma razão muito forte nas crises de compulsão: passamos tanta privação que um dia rebentamos e comemos tudo o que nos privamos durante 1 semana. Tu sabes do que eu estou a falar... 

 

É como diz o teu pediatra: é cedo para temeres algo do género como um distúrbio alimentar e antes de mais: não fales sobre comida de forma negativa em casa. As crianças estão sempre à escuta... mesmo quando não estamos a falar com elas, para elas. Apanham tudo no ar! E vai ficando... Por isso: sê positiva. Sorri e o mundo sorri contigo.

 

Bye,

Sofia

publicado por 80nuncamais às 14:13 | link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito
Sexta-feira, 07.12.12

Acabei de ver o Filme, sim Filme com letra maiúscula, porque é para mim um filme obrigatório.

 

"MILK" com Sean Penn... Fantástico. Ganhou Oscar de Melhor Actor em 2008. É a história de Harvey Milk e a sua luta contra o preconceito enquanto ativista gay, que lutou pelos direitos dos homosexuais e foi o primeiro representante eleito que era gay assumido.

 

Sean Penn é, na minha opinião, um dos melhores actores que existem, bem como produtor e director. Em 2002 vi "I am Sam", e que ele desempenhava o papel de um pai, com deficiência mental, que quer manter a custódia da sua filha.

 

Em 2004 nasceu a minha filha, Raquel, com trissomia 21, e revi este filme... há uma cena em que a filha, Dakota Fanning lê uma palavra e sabendo que o pai não sabe o significado da palavra, que não a consegue ler, não a quer dizer em voz alta porque não quer saber coisas que o pai não sabe. Essa cena é, para mim, a mais importante do filme.  Fez-me pensar que idade mental a minha filha enquanto adulta poderá alcançar. Haverá muitos conceitos que ela não poderá compreender e raciocinios básicos e imediatos para os "normais com 46 cromossomas", que ela nunca vai entender.

 

Hoje levei as crianças à escola e claro também tive de levar o Joãozinho, mesmo com a infecção nos bronquios porque não tenho ninguém com quem o deixar. A Raquel disparou para o pavilhão e só o Pipo se despediu do João... Pois ele fez uma birra tremenda porque não se tinha despedido da irmã e lá voltei à escola, entrei no bloco e procurei a Raquel. Estava a brincar com 3 colegas da turma e elas corriam à volta dela e ela também e começou a bater-me o coração muito depressa.

 

Tentei perceber o que se passava, tive medo que as outras miúdas estivessem a gozar com ela e ela não perceber... é um medo tão grande que tenho que ela perceba que não é igual às colegas e não saiba lidar com isso. O Pipo já sabe que ela é diferente mas ainda não sabe como é a diferença dela. Já tentei explicar-lhe que ela é parecida com um menino que estava na sala de jardim de infância dele, o ano passado. Mas o Pipo disse-me que não era verdade, porque a Raquel não bate, fala com ele, brinca, pinta, corre e não usa fraldas!!! É que o menino só o ano passado  deixou de usar fraldas e a Raquel não usa fralda desde os 2 anos (e foi mais rápida que o Filipe e o João).

 

Tenho alguns livros sobre a diferença que vou lendo às crianças. O ano passado levei um livro sobre a família do Todd Parr à sala da minha filha:

 


Fala de todo o tipo de famílias, monoparentais, alargadas, reconstruídas, por adopção, com 2 mães, com 2 pais. E por incrível qe pareça o mais dificil de explicar não foi as famílias com pais gays. Uma menina gosta de outra menina e um menino gosta de outro menino não levantou grandes questões, nem as de adopção, em que os meninos nascem no coração dos pais em vez da barriga.


Difícil foi explicar a imagem de um cão, um gato e outro animal que não me lembro qual era serem da mesma família para explicar o conceito da alimentação. Por fim expliquei assim: O Joãozinho não pode beber leite nem iogurtes de vaca, só pode comer de soja, o pai não come peixe, o Pipo gosta mais de legumes e acompanhamentos que carne e peixe, eu não como carne (ou quase nunca) e a Raquel come de tudo!


Este livro foi escolhido pelo Pipo, quando tinha 2 anos, ficou apaixonado e não saía do Feira Nova sem ele!!! Houve alturas em que dormia com o livro debaixo da almofada.


E a que propósito escrevi este título no post? Porque sempre me interessei pelos outsiders, aquelas pessoas que vivem à margem do normal, que são diferentes e exercem sobre mim um fascinio que eu não sei explicar. Talvez porque eu também não seja normal, não consigo vive dentro dos moldes e nunca me sinta confortável no meio burguês (embora hoje, licenciada, casada com um engenheiro, com 3 filhos, prestes a ir buscar uma station wagon, vivenda com 2.000 metros quadrados de terreno à volta e poder trocar a minha carreira para ser mãe em full time seja o mais próximo do conceito de burguês que conheço).


Sou fascinada pelo diferente, pelo que está fora de lugar e tanto tenho amigos pipis, licenciados, empreendedores, ricos, trabalhadores de fábrica, gays assumidos ou no armário, multi-culturais e raciais como tenho uma amiga que vive uma vida dupla, desempenhando 2 papeis, o de mãe e esposa dedicada e o de prostituta.  Não me choca nem me perturba e houve uma vez em que uma pessoa da minha família me apontou o facto da minha mãe sair muito com uma amiga poder significar que ia jogar para a outra equipa... e eu responder que desde que ela fosse feliz eu também era.


Um dia também terei de explicar aos meus filhos a minha dependência da comida para que eles percebam porque a minha alimentação é diferente da deles. O Pipo também já percebeu isso... é tão perspicaz o puto! Mas é incrível que não se lembre que eu era gorda... ele diz que eu sempre fui assim magrinha (é o que o meu marido está sempre a dizer! Abraça-me e diz que estou tão magrinha que os braços já sobram para me abraçar...).


Eu sou um outsider mas há dias que finjo ser normal como todo o resto...


bye,

Sofia




 

publicado por 80nuncamais às 00:06 | link do post | comentar | favorito
Sábado, 24.11.12

Há um dia que uma voz interior te diz que já estás bem! Que atingiste o teu objectivo, que nunca estiveste tão bem e parabéns!!!!!

 

E se tens 1, 2 ou 5 kg acima do teu peso ideal não faz mal porque já alcançaste tanto. Já lutaste tanto contra o teu dark passanger e venceste tantas batalhas...

 

Tanto, tanto, tanto...

 

Mas tanto não é vencer.

 

O teu dark passenger não vai sair de dentro de ti. Ele vive aí há mais de 30 anos... alimenta-se de todos os teus medos, desilusões e falhanços. E tenta mesmo nas vitórias roubar-te o que já alcançaste...

 

Se começares a pensar que não precisas de ser magra para ser feliz... pensa inverter essa frase: sou feliz gorda??? Não!

 

O Dark Passanger vive escondido á espera da ocasião para tomar conta de ti. Cuidado...

publicado por 80nuncamais às 17:29 | link do post | comentar | ver comentários (4) | favorito
Segunda-feira, 20.08.12

Boa tarde, minhas amigas,

 

antes de mais quero agradecer muito os comentários que me deixaram e o apoio que me deram nesta crise. Peço desculpa por não ter respondido aos comentários. Cada vez que abria o computador dava-me um medo e fechava-o logo.

 

Estive um pouco ausente porque o que escrevi no último post teve um grande impacto em mim. Acho que foi a primeira vez que numa altura de compulsão falei do que estava a passar. Já aqui escrevi situações de compulsão mas essas crises já tinham passado.

 

Este crise, este episódio de compulsão, atacou muito a minha auto-estima e eu que há bem mais de 1 ano que não chorava por causa do peso passei bem mais de uma semana a chorar quase todos os dias antes de me deitar.

 

Acho que já vos falei da minha faceta de bruxa... eu sei sempre que horas são, apesar de quase não usar relógio, e sei também quanto peso tenho no dia seguinte pelo peso antes de me deitar. É uma ciência??? não sei. É principalmente experiência.

 

Por mais que eu quizesse parar com este comportamento estava a auto-sabotar-me com um comportamento que sei que me vai levar á compulsão mas era um ciclo que não conseguia parar: acordar e tomar um pequeno almoço de iogurte magro e 2 todtas integrais sem acompanhamento; atrasar o almoço até ás 3h da tarde e depois não era de estranhar que pelas 7h/8h me desse uma fome de devorar tudo o que fosse doces e hidratos de carbono. Houve um dia que estava a contar calorias e calculei quanto gelado podia comer "em troca" do almoço e do lanche...

 

Ontem voltei aos 57 kg (claro que essa compulsão também foi acompanhada pela iminência Red Zone). Como diz a Pizza: é o peso que o teu corpo considera certo e por isso volto a ter esse peso. Concordo. Mas também me assustei porque nunca tinha chegado aos 60 kg nos últimos meses. E eu já vos tinha falado sobre a "crise da barreira" dos 60 kg. A tal barreira mental que quebrei só por dizer em voz alta ao meu marido:" acho que baixar dos 60 kg é uma barreira mental" e no dia seguinte tinha 59,9 kg.

 

Parece pouca coisa 100 gr mas acreditem que foi um marco na minha vida!

 

Hoje começaram oficialmente as minhas férias. Estou em Castro Marim e espero encontrar forças para manter o peso com que saí ontem de casa... Em Setembro do ano passado fui com o maridão 3 dias para fora e sem balança. Desta vez são 7 dias sem balança... como vou controlar o meu peso? Não faço ideia...

 

Estou de bikini vestido e a fazer malas para ir para a praia... são mais de 20 anos a vestir fato de banho SEMPRE!!! Com excepção de quando estive grávida do Joãozinho há 4 anos atrás, não visto bikini desde os 13 anos, mais coisa menos coisa... pedi ao Huguinho para me tirar umas fotos de bikini porque uma coisa é o espelho e outra coisa é uma fotografia. Será que vou ter uma boa ou má surpresa?

 

Seja o que for não vai haver forma de fugir ao bikini... é que eu NÃO trouxe fato de banho na bagagem. eheheh

 

Isto do eheheh é mais um nervoso miudinho que um riso divertido. Coragem!!!!

 

Adeus, bjos a todas e todos (por certo haverá rapazes que lêem o blog... acho eu!)

 

Vou deixar os comentários sem pré-aprovação e sem registo de ip durante esta semana e pode ser que haja respostas do sexo masculino. Boa??? Só um "eu leio e sou um gaijo!". OK???

 

Beijinhos,

Sofia

 

 

 

publicado por 80nuncamais às 15:24 | link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito
Quinta-feira, 02.08.12

Tenho 2 amigas que perderam uma quantidade significativa de peso.

 

Uma delas fez uma gastroplastia depois de dietas e dietas, comprimidos e produtos naturais. Depois de consultar vários nutricionistas e chegar a tomar até Xenical, a sua única opção foi fazer a cirurgia. Hoje está muito diferente (fisicamente) do que era há 12 anos. Casou, teve 1 filho, divorciou-se, e continua igual ao que sempre conheci. Passámos anos sem nos vermos e quando nos encontrámos foi como se nunca estivessemos estado afastadas. Eu também mudei ( e muito) mas para ela eu também continuo a mesma. 

 

E chego a pensar que talvez não sejamos nós que mudamos mas as pessoas que mudam quando nos vêem tão diferentes fisicamente. A forma como somos tratadas mudou e trocamos até histórias, piadas e também os nossos momentos mais embaraçosos quando estavamos para mais de obesas.

 

A minha outra amiga perdeu 25 kg com grande esforço e dedicação e empenho no ginásio. Como eu também ela tem há muitos anos compulsão alimentar. Desde há 2 anos que não perde peso, sobe dois, desce dois mas não vê grandes mudanças. Está a viver uma situação melindrosa no seu relacionamento e procura só uma oportunidade, uma desculpa que lhe permita terminar a relação.

 

E estou a falar-vos delas porque são ambas pessoas excelentes, super divertidas, inteligentes e porque fizeram as 2 a mesma coisa: rasgaram todas as fotografias que tinham tirado antes de perder peso. E depois chegam a minha casa, olham para o espaço em cima do lavatório na casa de banho e tenho uma fotografia minha de quando pesava 84 kg. Vão ao closet e uma fotografia igual, mas maior, está colada no meu espelho de corpo inteiro. E por fim vão á cozinha e lá estou eu com 84 kg bem na porta do frigorifico.

 

E depois perguntam-me porquê???? A minha resposta é esta: aquela sou eu, sempre fui eu, tenho de respeitar aquela fase na minha vida. Não posso apagar os anos que passei com excesso de peso e obesa, partilhei a minha vida com tanta gente, negar aquela pessoa é negar também por quanto passei, tudo o que sofri e tudo o que me fez feliz. Tive sorte, o meu marido sempre me amou e apreciou apesar de ser obesa. O amor e a paixão não diminuiram e não sinto que hoje me ame ou deseje mais que antes. É igual... eu sou igual, ele está igual, somos os mesmos. A nossa relação não mudou.

 

Vejo que a mudança é nos olhos de quem me vê. Eu sou a mesma, mas sinto que sou tratada de forma diferente. E custa ouvir... pensam que não? Custa ouvir quando temos 70 kg que já estamos bem (quando ainda somos obesas... porque eu só deixei de ser obesa para ter excesso de peso quando cheguei aos 64 kg); custa ouvir que de certeza que passamos fome, que vamos demasiadas vezes ao ginásio, que estamos obcecadas em perder peso e vamos ficar para lá de feias com imensas rugas na cara quando não temos ainda uma única que não seja de riso... custa ouvir coisas que não são sinceras, que não são verdadeiras e fingir que não se percebe...

Beijinhos,

Sofia

publicado por 80nuncamais às 12:12 | link do post | comentar | ver comentários (15) | favorito
Segunda-feira, 28.05.12

Apesar de manter um caderninho de treinos e alimentação, com indicação de peso e medidas, nunca fui fazer qualquer análise no ginásio.

 

Quando me inscrevi no ginásio preenchi uma folha (enorme) sobre a minha condição física, doenças, operações e os objectivos que pretendia alcançar. Além do peso e percentagem de gordura...

 

Usando a balança do ginásio: quando entrei no ginásio tinha 69,8 kg e nesta segunda avaliação (17 meses depois) tenho 58 kg. De 38% de gordura tenho hoje 29,9% (estou mesmo no limite aceitável máximo de 30%). O meu objectivo era perder 15 kg. Já foram 12 kg mas os 3 últimos custam tanto que já nem sabia o que fazer.

 

No natal tinha 60/61 kg... para chegar aos actuais 57 (5 meses depois) foi extremamente dificil. Tenho ido mais ao ginásio (média de 5 a 6 vezes por semana) tenho controlado a alimentação (dentro dos constrangimentos impostos pela compulsão alimentar) e comecei a sentir que "assim" não chegava "lá".

 

Falei abertamente com o Carlos, falei-lhe do meu distúrbio alimentar, da minha luta quase diária de frustração, de sentir que sou controlada pela comida e pensamentos sobre comida e ele foi extremamente compreensivo e encorajador. Desafiou-me a colocar-me nas mãos dele por algumas semanas. E assim tenho feito. O Carlos criou um programa para mim e está a ser um "personal trainer". Na semana passada fiz 1 treino com ele e hoje segunda feira fiz o segundo. Vamos fazer treinos ás segundas e quartas, pois nesses dias a aula que há de manhã é de localizada e tenho sentido bastante frustração com a aula, porque não é suficientemente "dura" para mim. Mas este treino que o Carlos me deu... é de doer e doer e doer! Estou a adorar. Adoro desafios e gosto de ir mais além.

 

Ás quinta feiras tenho aula de localizada com o Helder e ele é sempre a partir. O Helder é um tipo que já pesou mais 44 kg... foi ele que fez a minha inscrição no ginásio e me deu aquele "wake up call" que eu estava a precisar. Nesse dia acho que conversámos mais de meia hora e ele foi muito franco, muito brutal, quase visceral. O que mais me marcou foi ele perguntar-me directamente se eu queria concretizar os meus objectivos, se estava disposta a trabalhar. Vamos lá ver... quantas vezes fui para um ginásio e foram assim comigo???? Nenhuma vez. Pela primeira vez foi um choque entrar num ginásio. Já estive em alguns e foi só dá cá o dinheiro e este é o horário das aulas.

 

Neste ginásio, senti, pela primeira vez, que estavam interessados nos meus resultados. Encorajaram-me e elogiaram o meu esforço mas também me questionaram quando em Junho apareci no ginásio com mais 8 kg (depois de 1 semana no hospital com o Joãozinho internado e 2 semanas em casa a cuidar dele). Isso foi duro, mas eu agradeço que sejam duros comigo. Eu preciso disso. Vejam: entrei no ginásio em Novembro com quase 70 kg, baixei aos 65 e depois subi aos 73 kg!!!! 1 mês de grande stress deu em compulsão desenfreada, um frenesim de luxuria por chocolates, pão com queijos gordos e enchidos.

 

Dos 73 kg aos 65 kg foi uma luta... e aconteceu no verão (que nunca é bom para mim). Mas consegui. Depois de Setembro a Dezembro passar aos 60/61 kg (o Natal é daquelas datas que me levam a que me esforce por perder peso... a pressão familiar...). E agora num marasmo com 57/58 kg...

 

Já me questionei tanto! Já pensei em desistir. Já senti que não era capaz! Mas depois aparecem estes impulsos: O Carlos com um plano novo, o Helder a dar-me os parabéns pelo meu esforço e a relembrar-me que na nossa primeira conversa me tinha pressionado e tinha questionado a minha dedicação e empenho ( e na aula da noite, em que eu não estava, me ter elogiado e dito que eu era uma pessoa extraordinária e especial), o meu professor de step com aquele jeito brincalhão brasileiro a chamar-me "grossa" e "jeitosa" e as colegas de ginásio, tão generosas, a dar-me os parabéns pelos resultados.

 

E isso é tão bom! Ajuda tanto...

 

Beijinhos,

Sofia

publicado por 80nuncamais às 23:12 | link do post | comentar | favorito
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