Estas últimas 6 semanas têm sido um horror. A compulsão alimentar tomou conta de mim. Voltei a esconder comida pela minha estante no quarto e volta na volta passo por lá, puxo de uma goma ou chocolate e lá vai disto...
Desde o dia 19 de fevereiro nunca mais estive abaixo dos 60 kg. Alterno entre comer, comer e comer, sem vergonha, até chegar aos 63 kg e depois ando muito controladinha para voltar aos 61 kg.
Está a tornar-se um padrão que parece que não consigo quebrar.
Este padrão não é de hoje... a minha vida passei-a assim... desde miúda até aos 22 fiz isto sistematicamente. Foi só depois de ter a minha primeira depressão que deixei o meu Dark Passenger run wild!
Eu quero parar. Quero que seja hoje que ponho um travão nisto. Sinto-me envergonhada, sinto-me culpada por andar a esconder esta situação e não sinto a ligação ao meu blog como tinha antes. Estive mesmo a pensar fechar o blog... Há mais de 1 semana que não consulto o Google Reader... não sei o que se passa na vida das pessoas dos blogs que sigo... a única coisa que tenho feito é carregar no icon que me leva ao dashboard do meu blog e ver que não há comentários. E depois fecho logo.
Assim como me desconnectei mentalmente do blog tembém abandonei a minha luta para atingir o meu objectivo. Onde está a minha resolução de chegar aos 55 kg? Comecei a sabotar o meu objectivo. A todos digo que estou satisfeita com o meu peso... e não estou! Desde o natal que tinha decidido começar a dizer isso ás pessoas porque estava já farta de ouvir dizer que "estava muito magra e vê lá... cuidado... decerteza que comes bem????"
Mas agora digo-o e soa-me a falso para as pessoas e para mim também... porque eu não quero pesar 60 kg! Eu quero 55 kg!
Este sábado jantei com os meus sogros e cunhados e comi até rebentar. Lancei-me ao pão e ao chouriço mouro como um porquinho a chafurdar na lama... O bolo do Algarve - Morgado da Guia também marchou e pela primeira vez desde que o como (é uma das minhas sobremesas preferidas) pareceu-me pequeno e comia mais um!
Quando cheguei a casa dos meus sogros comecei logo a "justificar-me"... que ninguém me perguntou nada... estão já habituados que eu não coma entradas... e disse ue não estava a tentar perder peso. Disse que isso estava terminado. Acabou! Disse que estava bem como estava... que não queria ser escrava de um ideal que custa muito a alcançar...
E a minha pobre sogra a concordar comigo. A ser compreensiva comigo, a ser minha amiga... como sempre é! Estamos a falar de uma pessoa imensamente reservada, educada á antiga e pouco demonstrativa, mas que um dia me disse que tinha tido 2 filhos e que mais tarde tinha ganho uma filha.
É claramente um grande apoio e sinto uma grande admiração e carinho por ela. E por isso ainda me sinto pior...
Se querer é Poder e eu já fiz tanto! O que me está a fazer desanimar, o que me leva a desistir?
Não sei... e isso mete-me medo. Tenho hoje, que peso quase 63 kg, mais medo de ser gorda do que quando tinha 90 kg... não sei... sou fraca...
Pizza a 2 de Abril de 2012 às 21:26
Ai ai ai! Não és nada fraca. Como é que ousas dizer isso tendo em conta tudo o que já alcançaste, tudo o que batalhaste e tudo o enfrentas diariamente a TODOS os níveis da tua vida?? (físico, psicológico, mental, mas refiro-me a todos os campos: em relação à tua família, dieta, filhos, tudo tudo tudo!)
Fogo, eu admiro-te tanto... não só por teres perdido 30 quilos mas por enfrentares tudo e todos enquanto grande Pessoa que és. E desculpa lá dizer-te isto, mas para mim não és uma pessoa diferente porque no último mês tens comido mais do que o que devias. Não és e não vou deixar de admirar-te por isso! Por isso, ainda estás sim no meu pedestal... e sente esse peso! Sente-o MESMO! Com força. Porque nos próximos momentos que te apetecer comer demais vais lembrar-te disto, vais lembrar-te do que vais sentir, do que vais ter de vir aqui escrever, e de quem vais desiludir (não a mim, de todo, mas A TI, que custa tão mais!)
E comer demais não faz mal a ninguém, por Deus, eu às vezes tb exagero e tenho as minhas doses, mas tens que aprender a lidar com isso e a aceitar isso e a converter isso em momentos exporádicos e ocasionais em que o faças a conviver com outras pessoas!
Tu sabes que sim!
tu sabes o q queres, como hás de chegar, caramba... tu sabes!!! Não finjas q não!
Por isso repito: és forte, és muito forte, és um forte exemplo na minha vida, e não vou deixar que deixes de lutar por ti, porque ainda temos uns 7 quilinhos para eliminar!
Estarei aqui amanhã :)
beijinhos
Obrigada, minha linda! Daqui deste lado foi muito reconfortante ler a tua mensagem e eu sei que tens razão em tudo o que dizes. Em vez de celebrar tudo o que tenho de bom na minha vida ando aqui a arrastar-me pelos cantos a puxar pela infelicidade... costumo dizer que ser feliz é uma decisão que se pode fazer todos os dias quando nasce o dia e acordamos mas nos últimos tempos nem tenho pensado nisso. Deixei de escrever o meu diário alimentar e comecei por dizer que se calhar já não precisava dele... e depois comecei a comer disparates e voltei a ter vergonha de escrever no diário o que tinha feito.
É que assim que escreves algo... está lá! não se pode apagar!
E custa...
Estou-te imensamente agradecida pelo teu comentário e peço desculpa de só agora responder. Não foi por vontade minha! O meu pequeno EEE PC deu o berro... perdi o disco D onde estavam guardadas todas as minhas configurações, programas e ficheiros, o que significa que tenho de usar o computador comum da nossa casa. E o meu marido resolveu comprar um MAC ! Como é programador... mas eu sou só um utilizador e estou habituada ao windows ... o que significa que o maridão construiu um Parallels Desktop " que "parece /é" windows mas ainda me estou a tentar enquadrar.
E tenho os cachopos (os 3) em casa! O que significa que não vou á ginástica desde sábado e antes só fui no domingo anterior. Felizmente o meu ginásio está aberto ao fds ... as crianças têm 2 semanas de férias (25 de março a 10 de abril) e só posso voltar a ir ao ginásio no dia 11 de Abril! Isso tambémnão ajuda nada... hoje fui ao banco pedir uma avaliação da obra e levei os 3 comigo... foi uma tourada!
Olha, beijinhos e muito obrigada mais uma vez!
Sofia
Kinza a 2 de Abril de 2012 às 22:11
Força e ânimo, amiga! És única e especial, e uma pessoa muito bonita e muito boa. Penso em ti.
Obrigada!
às vezes esqueço-me que tenho outras pessoas que não me conhecem mas sabem mais da minha vida, que me percebem melhor, que outras que estão tão perto e mesmo assim tão longe. Obrigada pela força.
Beijinhos,
Sofia
Sara a 3 de Abril de 2012 às 07:11
Bom Dia Sofia,
Falemos entao sem "camuflagens"! Estava preocupada contigo!! A sério que estava! Tu és para mim, como para muitas outras pessoas, um exemplo a seguir. Mentaliza-te disso!! E tinha já reparado que nao havia posts teus, na página do facebook também nao há alteracoes... tinha pensado já em escrever-te um email. Hoje mesmo no caminho para o trabalho pensei em Ti e perguntei a mim mesma "Será que já escreveu alguma coisa?". Fiquei contente ao consultar o meu blog e ver que tinhas um post novo.
O teu post de hoje nao me surpreendeu... o teu silêncio para mim estava a significar que algo se estaria a passar contigo. Quis ainda acreditar que fosse algo de bom, que te sentisses realizada e por isso nao nao sentisses necessidade de voltar aqui. Quem sabe mesmo criarias um novo blog! Portanto quando agora li o teu desespero e de certa forma a tua "recaída", confesso que nao fiquei surpresa. Compreendo-te na perfeicao! Sei o que significa lutar contra o nosso "Dark Passenger" (e o meu anda tambem MUITO activo).
Querias que soubesses, que apesar de nao nos conhecermos pessoalmente, sou uma grande admiradora TUA e da tua LUTA (vês tens admiradores em Munique), tens o meu apoio e és para mim uma fonte de inspiracao!!
O meu conselho pessoal, deixa passar a Páscoa... nao te preocupes com dietas e pesos, saboreia e relaxa! Quando tiverem passado as festas, ataca de novo com energias renovadas. E nunca percas o teu sorriso!!
Beijinhos, Sara
(só mais uma coisinha, agora que estás tao perto do teu objectivo e com um corpinho fantástico... já reparaste que estás a chegar ao Verao e vais poder realizar o teu sonho de usar Bikini!!)
Olá Sara,
as tuas palavras ajudaram-me imenso. É uma sensação tão boa sentir a tua preocupação e apoio que nem tenho palavras! Ás vezes custa a crer que não somos as únicas a sentir como sentimos, a viver esta luta contra o Dark Passenger e ceder-lhe o controlo da nossa vida e enrredarmo-nos no seu sedutor abraço....
Porque a comida é reconfortante. O prazer imediato seja doce, picante ou salgado é difícil de explicar. Mas é uma armadilha e temos de tomar consciência e controlo pois temos o poder de decisão na nossa mão. Obrigada por mo relembrares.
Um abraço,
Sofia
Ana M a 3 de Abril de 2012 às 09:21
Oh como eu te percebo.. parece que entramos numa fase onde só a comida interessa! Mas é fundamental que ponhas um ponto final nisso! Não uma vírgula ou umas reticências, mas sim um belo ponto final (como eu ando a tentar que o meu seja, um ponto final). Nós conseguimos :) Beijo
Olá Ana,
às vezes pergunto-me o que despoletará em certas pessoas esta necessidade de reconforto na comida e julgo que mais do que psicológico a sua resposta pode encontra-se, como no caso do alcoolismo e outras dependências, numa razão genética. Não sei... o que sei é que tenho de enfrentar esta realidade. Sofro de compulsão alimentar e ao longo da minha vida terei muitos episódios destes. O que falta saber é se ao longo da minha vida terei também a capacidade e os meios de controlo desta dependência.
Um grande abraço.
Sofia
blogdaminhadieta a 3 de Abril de 2012 às 11:14
Como sabes pelo teu percurso estas fases fazem parte da luta. Infelizmente. Mas é mesmo assim para quem luta contra a compulsão alimentar. A questão nestas fases é tentar ao máximo evitar aquela frase horrível que dizemos a nós mesmas "perdido por cem, perdido por mil". E admitir que nunca irá acabar. Mesmo que até estivesses satisfeita com o teu peso actual, mantê-lo é um trabalho ainda mais árduo.
Nessas alturas acho que ir ao ginásio e aumentar o exercício melhora a nossa concentração nos objectivos. Tenta fazer isso.
Pensa também que não é por um ou dois quilos a mais que está tudo perdido! Já pesaste mais 30kg, 3 kg não são um grande problema neste panorama, são apenas uma contrariedade que como antes, vais conseguir ultrapassar novamente.
Que o Biggest Loser te inspire de novo! (e que não o vejas a comer porcarias como eu às vezes faço).
Beijinhos
Olá!
Fui agora espreitar o teu blog e vejo que o teu menino já nasceu e é lindo! Também quero dizer-te que num plano racional concordo com tudo o que dizes mas emocional... isto anda um pouco tenso... o maridão trabalha muito e não devia queixar-me porque é a pessoa mais generosa e maravilhosa que conheço, mas sinto a falta dele. É que ele é a minha pessoa! Minha... só minha... os nossos filhos irão sair da nossa asa, terão uma vida independente da nossa... a minha pessoa, o meu maridão quero-o perto, sempre. E eu preciso de falar com adultos!!!! Passo os dias com os miúdos e custa... porque tenho de ser meiga mas com limites, tenho de ser divertida mas não deixar que se erga um circo nesta casa... é difícil!!!!
A casa e as crianças tiram muito de nós, por muito amor que nos seja retribuído, por muitos obrigadas e provas de apreço, não há nada como um dia de folga! E como isso não parece possível... ando a comemorar com comida! É isso! Pronto!
Não posso ir ao gináso??? Não faz mal... como uma goma!
Bye,
Sofia
blogdaminhadieta a 3 de Abril de 2012 às 15:18
Obrigada, ele é fantástico.
Claro, eu também como emocionalmente e tenho por aí uns posts terríveis de quando estava mais em baixo. São dias. E não consigo estar bem se não estiver bem com o meu marido. Concordo contigo, não nos podemos esquecer que os filhos um dia vão à vida deles e que por isso nós enquanto casal somos a prioridade. Há tantos casais que quando os filhos saem de casa olham um para o outro e já não se conhecem.
Força, sabes que consegues!
Sabes uma coisa? Sempre me pareceu surreal quando as pessoas diziam que quando têm filhos se ama mais os filhos. Eu gosto de pensar neste cenário... que usei até agora... se estiver algumas pessoas á beira de um precipício quem é que socorro primeiro? E é aí... hoje com filhos puxava-os primeiro mas o meu coração partiria-se em mil pedaços sem o Hugo! Ontem á noite, depois de apagadas as luzes, no escuro e sem saber se ele estava acordado (ele apaga a luz dele uns 20 a 30 minutos antes de mim... quando não é mais, porque eu adoro ficar na cama a ler!) saiu-me um "amo-te cada vez mais" e ele respondeu eu também. E depois um beijinho e conchinha para dormir. Foi tão bom esses segundos!
E agora está ele a abrir a porta da rua. Bye ! Vamos jantar...
Sofia
blogdaminhadieta a 4 de Abril de 2012 às 11:30
Acho que o amor que temos pelos filhos é incondicional e com os maridos já não é bem assim. Os filhos podem ser terríveis, meterem-se na drogas, roubarem, tudo, mas são sempre nossos filhos. Já os maridos não podem fazer tudo, nem de perto nem de longe! Beijinhos
Talvez essa seja uma verdade para muitos casos. Talvez a relação que muitas pessoas tenham não seja com uma pessoa que as complete como o Hugo me completa. Numa vida recheada de desilusões encontrei uma pessoa que me ama, apoia e é sempre meu amigo. É uma pessoa generosa, adorável e sensível que todos os dias me faz estar grata por ter um companheiro assim. Nunca tivemos uma discussão feia... podemos amuar e chatearmo-nos mas basta um de nós referirmo-nos como "Sr. Simpático" e "Miss Simpatia" para darmos uma gargalhada e resolvermos a questão.
Sinto-me abençoada por Deus por o ter na minha vida.
Um abraço,
Sofia
carla a 3 de Abril de 2012 às 12:26
Olá, tem que pensar que é só mais fase e vai passar, não pode desistir dos seus objectivos e apesar de já ser uma vencedora, pois quem perde o peso que você perdeu é uma vencedora sem sombra de duvida, já consegue lidar com a sua compulsão alimentar e isso foi um grande passo, por isso não desista de si, não deixe que a falta de animo de vontade se prolongue, e não desista de nós também que acompanhamos o seu blog as sua vitórias são nossas também, sou nova por aqui é verdade, não percebo muito do assunto também á verdade, gosto de comer, adoro doces, salgados, pizas e afins, também como ás escondidas com vergonha que me vejam comer o que me está a apetecer e que eu nem sempre tenho força para dizer não.
Vou continuar á espera de novidades suas, do seu animo e coragem, pois foi aqui que encontrei forças novamente para fazer a minha RA .
Beijinhos.
Olá Carla,
o seu comentário fez-me perceber que o meu blog também pode ajudar outras pessoas. Não é só meu... é de todos quantos o lêem... e aquilo que escrevo tem impacto na vida de outras pessoas. Nunca me esquecerei de um comentário que me fizeram neste blog a relatar um percurso parecido com o meu e como as frases que me escreveu pareciam reflectir tudo aquilo que pensava. Foi espanto! E hoje, com o teu comentário penso que também o que escrevo encontra reflexo nos pensamentos de outros que os lêem.
Um grande obrigada!
Sofia
Pizza a 3 de Abril de 2012 às 13:39
não recebeste o meu comentário? :(
Desculpa!!!
Não és tu, não sou eu... são eles... os virus que estragam computadores e os homens que são engenheiros e percebem muito de computadores mas nada de gaijas....
dietaecomida a 3 de Abril de 2012 às 13:47
Não acho que sejas fraca, de maneira nehuma, penso que estás é.... que palavra usar!!!! se sentires o mesmo que eu estou a sentir nestes ultimos tempos.... sinto-me revoltada, injustiçada, triste.... pk raio existem pessoas k podem comer o k lhes apetece estão sempre elegantes e eu não??!!! as vezes penso k engordo com o ar
Conseguiste este peso fantastico, privaste.te de comer muita coisa que gostavas e agora para manter esse peso é continuar a controlar a comida que se mete na boca, resumindo.... é viver em eterna dieta para podermos manter este peso
Será que é isso k sentes? eu é isto k sinto e k tenho dias k me deixam mesmo em baixo
Jokas
Sabes... é uma tirania que nos impusemos ! Ser magra não traz felicidade mas ajuda imenso... Quando estou mais magra sinto-me mais bonita, que se traduz em ser mais simpática e espalhar alegria a outras pessoas. Quando estou mal, estou "bom dia, boa tarde, adeus".
E eu não gosto dessa pessoa. Assim como quando vou a uma casa de banho, seja ela pública ou na casa de alguém conhecido, e a deixo melhor do que quando lá entrei (é uma paranóia minha...) também sou assim nas minhas relações. O que custa ser simpática, comentar um atributo de outra pessoa e melhorar o seu dia? Pouco ou nada! mas quando estou mal não sou assim... só quero ir para casa e esconder-me de todos.
Tenho de parar com isto! Vou fazer um plano... vou entrar nos eixos! Hoje já tomei um pequeno almoço adequado: água com limão, kiwi, 2 tostas com 1 triangulo de Vaca que Ri light , 1 café. Só isso já me ajudou a encarar o dia com outro animo! Espero que também encontres animo para voltar á tua RA e continues com o teu exercício físico. A minha mãe anda imenso a pé e isso ajudou-a a perder 8 kg! E é só isso que ela faz. E já é uma senhora de 68 anos.
Beijinhos,
Sofia
Pizza a 3 de Abril de 2012 às 23:01
Tal como disse, voltei aqui hoje e.... Tantos comentários bons! :)
Li tudo! LOL
Espero que estejas melhor hoje!
Hoje foi uma prova de fogo... resistir ás tentações... estou rodeada por comida. Culpo isso na minha infancia onde a comida era um luxo. Por incrível que te pareça já tinha mais de 10 anos quando comi pela primeira vez tulicreme! Foi na casa da minha avó. Foi também lá que bebi pela primeira vez leite com chocolate. E a manteiga????? Na minha casa comia-se Planta... foi só no primeiro ano de faculdade que apreciei uma fatia de pão alentejano com uma "placa" de manteiga Milhafre (a minha preferida!). Foi aí que deixei de comer margarina no pão e me tornei viciada no pão com manteiga. Se me disseres podes comer este prato fantástico, completo, equilibrado por 400 calorias ou uma fatia de pão com manteiga não existem ddúvidas sobre a minha escolha.
Mas hoje estou melhor porque só o facto de ontem não ter comido porcarias fez-me perder 1kg. Amanhã é um novo dia e depois de 2 dias no caminho certo estou certa que tudo vai correr bem.
Boa noite,
Sofia
Lilith a 4 de Abril de 2012 às 12:19
só agora vim ler o teu blog para perceber que talvez os nossos dark passengers combinem quando atacar em força e fazer-nos sentir derrotadas. Também me afastei do blog e isso significa que me afasto de mim cada vez mais a cada dia. As compulsões voltaram, a vergonha voltou também. E aquela sensação de ter vida dupla, como se fosse uma criminosa que faz tudo às escondidas sem ninguém desconfiar. Não percebo como é que deixamos isto acontecer, depois de fases com motivação tão alta, com uma sensação de sermos imparáveis, vendo resultados e, ainda assim, lá vamos baixando a guarda e, quando damos por isso, ele voltou e tomou conta de tudo. Hoje ainda não foi o meu dia "limpo"...mas já estou a altura em que procuro dentro de mim o controlo para recomeçar (meu deus, quantos recomeços tem esta caminhada...) e quero que também tu voltes a ter noção clara de que és uma mulher cheia de força. abraço grande, querida :)
