Compulsão alimentar.
É muitas vezes difícil aceitar que sofremos de uma doença, especialmente se esta for comportamental. Eu sofro de compulsão alimentar. Em inglês é BED - Binge Eating Desorder.
Binge-eating disorder - BED - é uma doença e para muitos uma doença/condição do foro psiquiátrico (embora tal não esteja já estipulado/designado e aceite pela comunidade médica e cientifica). Eu como sistematicamente enormes quantidades de comida, geralmente em segredo. As pessoas que têm esta doença são geralmente obesas ou têm excesso de peso. E eu também o sou...
Estão ou já tiveram 1 ou várias depressões. Considero que tive 3. A primeira não posso precisar quando ocorreu. Mas uma criança que com 10 anos come de maneira obsessiva e ás escondidas pão com manteiga e açúcar, ovos com açúcar e todos os rebuçados que encontrar é porque passou por algo traumático. Julgo que isso deve ter acontecido muito nova e é claro que só pode estar relacionado com o alcoolismo do meu pai, com o facto de ser violento com a minha mãe e depois comigo. Houve uma altura em que eu o adorava e ele a mim. Levava-me a todo o lado e dizia o quanto eu era inteligente (isso era o que ele gostava mais em mim). E depois não sei bem como passei a ser um saco de porrada. Imagino que algo deva ter acontecido entre um extremo e outro e possivelmente como era muito pequena esqueci-me... Aos 20 anos tive um desgosto amoroso... e depois dos 30 ocorreu o nascimento da minha filha com Trissomia 21.
Eu, desde pequena que fui "gordinha" e até aos 20 e poucos anos assim me mantive. estava nos 6o kg. Eu era só um pouquinho gordinha. Tinha menos de 10 kg de excesso de peso. Com a minha segunda depressão cheguei aos 70... depois voltei aos 60, 58... depois do nascimento da Raquel e dos rapazes cheguei aos 89/90 kg.
Tenho 65 kg... sei que sofro de compulsão alimentar. Que o perigo é começar. Eu sei que se comer pão com manteiga não vou conseguir deixar de repetir. Essa é uma das razões porque só como pão 1 vez por semana... Doces... eu não posso começar! Eu sei que sou capaz de num único dia comer 8 mars...
Eu sei que mesmo que se me sentir mal, quase a vomitar, com dores, com uma sensação de ardor no estomago eu não sou capaz de parar de comer... e sabendo que me vou sentir mal continuo a ter este tipo de comportamento! Faço promessas a mim mesma que vai ser a última vez... "é só acabar o pacote e nunca mais compro isto."
Até que um dia começo a pensar em comprar comida, esconder comida e comer a comida...
Acabou! Ou melhor, por agora acabou. Este episódio está arquivado... mas eu tenho noção que vai acontecer outra vez. Eu vou fazer tudo o que fiz esta semana dentro de 1 mês ou menos, ou mais... espero que seja mais tarde, bem mais tarde...
se sentirem que este post é muito cru, lamento. Mas é o que sinto neste momento. É como me sinto agora. Um 'tadinho crua, sem maquilhagem e sem artificios, sem meias palavras e sem charme. É muito nu e cru... e sério. É a minha verdade, o que sinto, o que sou...
Sofia
