Estas últimas 6 semanas têm sido um horror. A compulsão alimentar tomou conta de mim. Voltei a esconder comida pela minha estante no quarto e volta na volta passo por lá, puxo de uma goma ou chocolate e lá vai disto...

Desde o dia 19 de fevereiro nunca mais estive abaixo dos 60 kg. Alterno entre comer, comer e comer, sem vergonha, até chegar aos 63 kg e depois ando muito controladinha para voltar aos 61 kg.

Está a tornar-se um padrão que parece que não consigo quebrar.

Este padrão não é de hoje... a minha vida passei-a assim... desde miúda até aos 22 fiz isto sistematicamente. Foi só depois de ter a minha primeira depressão que deixei o meu Dark Passenger run wild!

Eu quero parar. Quero que seja hoje que ponho um travão nisto. Sinto-me envergonhada, sinto-me culpada por andar a esconder esta situação e não sinto a ligação ao meu blog como tinha antes. Estive mesmo a pensar fechar o blog... Há mais de 1 semana que não consulto o Google Reader... não sei o que se passa na vida das pessoas dos blogs que sigo... a única coisa que tenho feito é carregar no icon que me leva ao dashboard do meu blog e ver que não há comentários. E depois fecho logo. 

Assim como me desconnectei mentalmente do blog tembém abandonei a minha luta para atingir o meu objectivo. Onde está a minha resolução de chegar aos 55 kg? Comecei a sabotar o meu objectivo. A todos digo que estou satisfeita com o meu peso... e não estou! Desde o natal que tinha decidido começar a dizer isso ás pessoas porque estava já farta de ouvir dizer que "estava muito magra e vê lá... cuidado... decerteza que comes bem????"

Mas agora digo-o e soa-me a falso para as pessoas e para mim também... porque eu não quero pesar 60 kg! Eu quero 55 kg!

Este sábado jantei com os meus sogros e cunhados e comi até rebentar. Lancei-me ao pão e ao chouriço mouro como um porquinho a chafurdar na lama... O bolo do Algarve - Morgado da Guia também marchou e pela primeira vez desde que o como (é uma das minhas sobremesas preferidas) pareceu-me pequeno e comia mais um!

Quando cheguei a casa dos meus sogros comecei logo a "justificar-me"... que ninguém me perguntou nada... estão já habituados que eu não coma entradas... e disse ue não estava a tentar perder peso. Disse que isso estava terminado. Acabou! Disse que estava bem como estava... que não queria ser escrava de um ideal que custa muito a alcançar...

E a minha pobre sogra a concordar comigo. A ser compreensiva comigo, a ser minha amiga... como sempre é! Estamos a falar de uma pessoa imensamente reservada, educada á antiga e pouco demonstrativa, mas que um dia me disse que tinha tido 2 filhos e que mais tarde tinha ganho uma filha. 

É claramente um grande apoio e sinto uma grande admiração e carinho por ela. E por isso ainda me sinto pior...

Se querer é Poder e eu já fiz tanto! O que me está a fazer desanimar, o que me leva a desistir?

Não sei... e isso mete-me medo. Tenho hoje, que peso quase 63 kg, mais medo de ser gorda do que quando tinha 90 kg... não sei... sou fraca...