Quero ser o mais franca possível convosco, porque quando o sou convosco sou também comigo mesma.

Sou de carne e osso. Perdi 30 kg nestes 2 anos e meio e podia tê-lo feito em menos tempo... se eu fosse a super-mulher... se eu fosse fora deste mundo.

Há muita gente que o fez e bem. Mas também há gente que o fez e mal. Que abraçou um estilo de vida impossível, de dieta restritiva e exercicios de forma compulsiva e assim se manteve durante alguns anos mas depois engordou... voltou a ter peso igual ou mais ainda.

Quando comecei o meu blog, eu não sabia que havia uma blog-esfera light. Eu não sabia que havia gente que falava da luta contra o peso, que havia pessoas que tinham compulsão alimentar e não me via dessa forma.

Eu sentia que estava presa no meu corpo e hoje sei que não era assim... Eu estava presa dentro da minha própria mente.

Quando deixamos de pensar no imediato começamos a sonhar, a desejar, a planear e depois a atingir. São passos que não se podem evitar. 

Porque um objéctivo é só um sonho quando não se tem um plano.

Boa Noite,

Sofia

O carnaval e eu não temos uma relação muito boa. Na minha escola as brincadeiras de carnaval tinham sempre maus resultados... ovos na cabeça, balões com água e coisas afins. Para mim era um tormento... gorduchinha e sempre a mais baixa era o alvo perfeito para brincadeiras menos simpáticas. Quem não se lembra das bombinhas de mão cheiro, os estalinhos (que tantos estragos já fizeram por estarem nos bolsos e "dispararem" com a fricção dos tecidos a causarem electricidade estática)...

Eu lembro-me bem dessas coisas e também me lembro que na noite de carnaval, enquanto o meu irmão (2 anos mais novo que eu) se vestia de "matrafona" e saía para dar umas voltas pela vizinhança (não havia festas naquela altura) eu ficava em casa porque o meu pai não achava que as raparigas devessem sair de casa á noite.

Está aqui também explicado porque na altura em que estava na faculdade quase não vinha a casa nos fins de semana ou quando vinha aparecia no sábado de manhã! E isto porque tinha vindo para Setúbal, ido a uma discoteca e depois esperava pela manhã para ir para casa. Eheheheh

Às vezes os pais com estas posturas intransigentes acabam por causar mais mal do que bem... hoje penso que não gostava que os meus filhos ficassem em qualquer sitio com pessoas que não conheço só porque eu os forcei a mentirem-me. Sabe-se lá o que me podia ter acontecido... tantas começos de madrugada sentada num banco á espera das 7h para ir tomar o pequeno almoço e uns 2 ou 3 cafés e depois ir para casa dos meus pais. E o dia??? Cheia de sono... cansada e sem poder ir tomar banho para não dar muitos nas vistas... com roupa de 2 dias vestida.

Agora com as crianças... o carnaval afinal não é assim tão mau. Hoje levei-os a fazer a aula de stretching comigo e correu muito bem. Os rapazes ficaram a jogar os seus jogos na PSP e Nintendo e eu e a minha menina fizemos a aula, lado a lado.

Foi um lindo momento para ambas. A minha filha é verdadeiramente extraordinária e os rapazes também não são assim tão maus. LOL.

Fico com esperança que no verão possa levá-los algumas vezes ao ginásio comigo.

Estão a ficar uns rico meninos!

ahhhhhh... e eu fui assim... com os putos vestidos de batman e a menina de bailarina de ballet.

 Capacete do Boba fett que ofereci aos Huguinho no seu aniversário...  uma pistola que dei aos putos com montes de sons e luz... ehehehe

Tenho por háabito responder aos comentários que me fazem, na medida do possível, na hora em que os leio. Esta semana tem sido cá um caos que eu quero responder ao que me escreveram (e não consigo que o tempo escapa-me entre os dedos), mas como já se passaram tantos dias que acho que não vão ver as minhas respostas aos comentários.

Eu respondo porque acho que qualquer pessoa que nos lê e depois se dispõe a mandar uma palavra de encorajamento, de apoio ou coloca alguma questão ou me põe a pensar MERECE uma resposta.

Acho que parte daquele principio de boa educação que se os pais não ensinam é bom que venha mais tarde... o respeito pelos outros é antes de mais sinal de civismo e inteligência.

Fiz o meu blog para mim mas também para outras pessoas que me viessem a ler e obviamente comentar. Falo de tudo um pouco... isto não é só "dieta" nem exercício fisíco, é a minha vida e esta tem carradas de facetas. Transformei-me (sem sequer me aperceber) em mãe (odeio quando me chamam mãe e eu tenho de responder "por favor não me chame mãe que eu não sou SUA mãe. Chame-me "mãe do Pipo"/"mãe do João"/"mãe da Raquel". Nem imaginam a polémica que isto tem levantado!!!!! Mas eu sou mãe somente dos MEUS filhos...) mas sou "gaija do meu gaijo", sou família de muitos, amiga de alguns e conhecida de imensos. Agora, que já não exerço a minha actividade profissional de socióloga, sinto que muitas vezes, perdi a minha identidade... aos olhos de outros. Eu continuo a ser EU.

Minha linda Pizza, eu sou um ser, portanto, com muitas facetas, uma delas, se calhar a principal, é ser mãe e tenho portanto, a experiência já mo mostrou, alturas em que me descontrolo, grito e barafusto mas amo imenso os meus "bichos". Obrigada pelas tuas palavras. Teoricamente sabemos todos que errar, erramos todos e temos de aceitar o erro como condição inerente a sermos seres humanos, mas no momento certo de nos dizermos isso, cometemos outro erro... esquecemo-nos de racionalizar as nossas acções e emotivamente lá nos deixamos cegar pela própria emoção.

Cara Vera, bem vinda ao meu blog... e se têns 1,50 com 83 kilos só tenho estas palavras para ti: a preserverância e determinação em atingir os teus objectivos dependem somente de ti. Nada te está interdito, não existem barreiras! E olha que eu tenho 1,47m e pesava 89 kilos... 3 filhos, um deles com Trissomia 21... estava numa depressão profunda e nem sabia... Tinha perdido o Norte... não sabia quem eu era e nem pensava em mim como uma pessoa. Cuidava da casa e dos putos, do maridão e fazia de choffer... ria muito, fazia muita coisa e estava a desaparecer...

Smilley, obrigada pelo apoio, consigo perceber que já passaste pelo mesmo... um grito, uma palmada e algumas lágrimas (mais nossas que deles).

Minha querida Ana, gosto tanto como escreves e leio. Não penses que não o faço. Adoro mesmo. Mas vou de fugida e tenho estado numa situação assim de esmorecimento e de descontrolo na comida e por isso deixo logo de aparecer, de escrever, de comentar... Na sexta feira resolvi tirar um dia de folga do ginásio e comi... muito, muito, muito. No sábado comi algumas asneiras mas controlei-me... mas já não fui ao ginásio! Domingo resolvi não ir porque tinha ido jantar com os sogros e chegado a casa já muito tarde estava cansada. Na segunda e na terça inventei mais umas desculpas para não ir ao ginásio e comi, e comi, e comi... Deixei passar muita coisa despercebida, nomeadamente os teus anos. para equilibrarmos as coisas este sábado faço 39 anos e podes ignorar por completo esta data!

Odeio fazer anos... odeio lembrar-me como era ignorada quando era criança; de receber "presentes a meias" com o meu irmão e de verificar o quanto as pessoas não me conhecem.

Gosto de coisas bonitas. Dêem-me uma simples flor ou um desenho ou digam o quanto me amam e apreciam o que faço, a pessoa que sou. isso chega. Não me dêem qualquer coisa que está jogado para lá a um canto.

"Toma é para ti" disse-me a minha irmã um aniversário e era um urso branco de peluche, malcheiroso e cheio de pó que ficou num monte de restos de peluches iguais de quando a minha irmã vendia peluches na rua (claro que por pouco tempo... num mês já tinha uma equipa de 7 pessoas a trabalhar para ela. Bastou trabalhar umas semanas, arranjar um pouco  de capital e fazer ela própria um esquema de piramide e ganhar percentagem sobre as vendas dos peluches. A minha irmã é nos negócios extraordinária). Á ida para casa, com o peluche na mão, porque nem um saco me deu para levar "aquilo" encontrei uma vizinha que trazia o filho mais novo, de uns 4 aninhos que adorou o ursinho. Gente pobre e humilde que ficaram muito contentes quando ofereci o peluche á criança, e lá foram para casa depois de me darem um obrigada e dizerem que davam um banhinho ao ursinho. Acho que esse momento e que foi o meu presente de aniversário.

Só mais algumas palavras... não me quero alongar... já passa das 3h da manhã e tenho de me levantar ás 6h30m... e amanhã é festa de carnaval em 2 escolas... No joãozinho começa ás 15h... mas a Raquelinha só sai ás 15h30m... só posso chegar ás 15h50m á festa...

A minha mãe vai no meu lugar e ele claro que não vai ficar triste e isto porque... Ìndia, eu tenho 3 filhos, cada um com a sua personalidade e lugares muito bem definidos na estrutura familiar. A Raquel, que nasceu com Trissomia 21, é ALFA e o João, o de 3 aninhos é também ALFA, como eu e como eu, que sou Alfa com um pouco de Gamma (liderança de tipo agressivo) eles também o são. O meu marido é Alfa, com um pouco de Beta (substitui o líder na sua ausência e aconselha o líder). O Pipo não apresenta traços de alfa... e muitas vezes receio que ele seja ómega (o mais franco do grupo, bode expiatório na sua parte mais negativa e presença conciliadora na sua parte mais positiva). É difícil para ele sentir-se integrado num grupo, apesar do adorável que é, educado, bom amigo, partilha tudo com todos, afasta-se dos conflitos. Ele procura sempre a minha protecção, a minha atenção e espera que eu o mime e faça as coisas por ele.

Falemos somente do "lavar dos dentes"... o Pipo HOJE resolveu fazê-lo sozinho... e tem 5 anos e meio... O joão lava os dentes sozinho, por sua iniciativa desde os 2 anos e a Raquel, a minha maravilhosa filha com Trissomia 21, também o faz desde os 3 anos. O Pipo é uma criança que precisa muito de ser incentivado, precisa de muito reforço positivo...

E é, sem dúvida, aquele que mais me ama. É uma criança que vê beleza em tudo, nas coisas mais simples e em todas as pessoas. Quando tinha menos de 20 meses fez uma festa na cara de uma senhora de 60 e poucos anos e disse "bonita". E via-se que a senhora devia ter sido muito bonita quando nova, Tinha belos traços, mas era uma senhora de 60 anos. E ela não falou com ele... ele é que se dirigiu a ela.

É de uma sensibilidade extrema e por isso acho muitas vezes que preciso de ser mais calma quando estou com ele, mas isso vai contra a minha natureza impetuosa, pró-activa, de mente agil, raciocínio analítico e despejado de "coisinhas fofinhas".

É que eu... sou a gaija que nao sabe quando se casou... que só se apercebeu que era dia dos namorados quando o filho (o Pipo claro) lhe ofereceu um coração desenhado e que acha que só se devia comemorar esse tipo de datas: casamento, quando fomos viver juntos, dia de começo de namoro uma vez por ano... no dia 1 de janeiro e pronto... ficava já tudo despachado e arrumado....

Bem... vou embora... são quase 4h da manhã...

um abraço,

Sofia

Em situações de stress tenho como hábito começar a comer. E hoje não foi diferente!

Os meus lindos filhos reesolveram pintar um carro do steve mcqueen que receberam no natal em gesso. Para isso colocvaram a mesa do ikea de plastico perto da estante, depois uma cadeira também plástica do ikea e subiram até apanharem a caixa com o kit de pintura do carro.

O resultado foi um carro de gesso de cor "burro quando foge", ou seja um castanho escuro com uns laivos de qualquer outra cor, amarelo, vermelho e azul, além das partes brancas que não chegaram a pintar. Como a mesa da sala tinha uma toalha não aconteceu nada á mesa. Foi uma sorte! Para tirar aquela tinta não sei senão será necessário usar dissolvente/diluente. Imaginem que não tinha toalha... a mesa é de mogno, envernizado e qua se levasse diluente comeria o verniz e faria uma mancha.

Tirei a toalha e ainda me chateei com eles. Até mandei um "estou tão chateada que nem sei se me apetece fazer o pequeno almoço". Coisas que se dizem no memento e depois é que pensamos no que acabámos de dizer. A Raquel e o João nem ligaram... e o Pipo, sempre tão sensível, foi a correr para quarto a chorar.

Tiveram sorte... nem lhes toquei, coloquei uma toalha nova e dei-lhes o pequeno almoço.

E como não tive oportunidade de soltar cá para fora a minha frustração, com uns valentes gritos e uns belos açoites no rabo desta malta, fui á despensa! Comi 2 waffers com chocolate e um punhaao de gomas. Parei aí. Lavei os dentes e tomei café.

E pronto!

Por um lado estou desapontada comigo mesma, mas por outro estou bastante contente. Antes de mais, eu sempre fui muitop tempestuosa com as crianças. Amo de loucura as pestes mas quando me zango esqueço-me que são tão pequeninos e dou uns valentes gritos e umas palmadas valentes. E sei, hoje, hoje eu sei que o que me levava a ter esse comportamente não era o que elas faziam, por mais horríveis as suas acções (pintar as paredes com caneta de feltro, gastar 2 vernizes a pintar o chão e os lençõis, fazer sistematicamente cócó nas cuecas. Sim, o Joãozinho teve uma fase que ao sábado e ao domingo fazia até 4 vezes cócó nas cuecas por dia, mas durante a semana nem uma...). Eu sei que as minhas reações eram demasiado extremas e deviam-se á frustração que eu sentia comigo mesma.

Por mais terrível que isto vos pareça, é bastante comum, que a frustração traga ao de cima comportamentos que sabendo não serem correctos não conseguimos evitar. Nunca espanquei os putos mas deixei várias vezes aqueles rabinhos muoito vermelhos. E fui cruel com o Pipo... porque ele é mesmo muito doce, sensível e gosta tanto de mim que tudo o que digo é o mundo para ele. Os outros  têm uma atitude muito blasé... eles sabem que nem vale a pena ligar ao que eu digo... que tanto é chuva como é sol e passado meia hora já me esqueci de tudo.

Mas o Pipo é demasiado sensível para este mundo. Tenho dito muitas vezes que o meu Pipo merecia uma mãe melhor. Uma mãe que não fosse tão "bruta". Uma mãe que tivesse mais tempo só para ele... nem imaginam as vezes que o ia buscar á escola mais cedo, que o levava á sala e depois dizia á educadora, disfarçadamente, para nem ele nem os irmãos ouvirem, que o ia buscar mais tarde, para ir a uma consulta, dentista, oftalmologista, pediatria ou vacinas... e era mentira. Pegava nele e iamos almoçar só os dois. Mas este ano ele está numa escola pública, no pré-escolar, com regras mais rigidas e deixei de o roubar a meio da manhã...

Estou feliz comigo porque o meu descontrole foi suave... 2 waffers, umas gomas... podia ser bem pior. Podia não conseguir parar... Podia pegar em pacotes de gomas e escondê-los na gaveta da rouba interior da mesa de cabeceira, outra numa gaveta da cozinha. Podia ter feito uma sandes com montes de manteiga e queijo e fiambre e comê-la... vorazmente e sem realmente a apreciar. Não fiz isso. Descontrolei-me é verdade mas consegui parar. Acabou!

Um abraço,

Sofia

Fui uma rapariga que não tendo crescido alta, tive logo corpo de mulher muito nova e sofri muito por isso.

Ter 12 ou 13 anos e ter peito... foi uma altura muito má para mim. Todas as outras miúdas da turma eram uma tábuas e eu não. Começa logo no ciclo a mania de apalpar as raparigas e durante algum tempo fui vitima disso. Felizmente, houve um rapaz que, por sua iniciativa, resolveu defender-me e isso acabou passado pouco tempo depois. Chamava-se Renato e tinha adoração por mim. O que me lembro dele é muito pouco. lembro-me perfeitamente que era alto (muito alto... eu gosto de homens grandes, sempre gostei... alto e fortes, morenos de preferencia. Não ligo muito a beleza. Gosto de homens sérios e um pouco, na verdade muito calados, reservados, o que equilibra  a minha postura espalha-brasa).

Como estava a dizer o Renato era alto, forte sem ser gordo, moreno e tinha uma cicatriz no lábio, talvez de uma cirurgia para corrigir um lábio liporino. Perdi-o de vista pouco depois e só sei que é ou era padeiro. Não foi meu namorado mas foi um amigo muito especial e se tivessemos outra idade teriamos tido uma relação mais íntima pois ele era um excelente rapaz.

Fui crescendo como rapariga e não cresci muito. Tenho 1,47 (e sou casada com um gaijo que tem 1,92). Conseguem imaginar????

O facto de ser baixinha nunca me constrangeu, o que sempre me incomodou foi ter um peito grande. E quando fui engordando o peito foi aumentando e grávida e amamentar... nem imaginam!!!! Agora que perdi 30 kg descobri que tenho menos peito do que alguma vez tive. Esta semana a minha mãe trouxe-me um sutiãn que deixei na casa dela há 11 ou 12 anos atrás e vestindo-o sobre a camisola que tinha vestida ainda sobrava material na copa do sutiãn. Foi das melhores sensações que já tive.

Esta semana coloquei 4 sutiãns para reforma por me estarem demasiado grandes. E lindos... 1 rosa pálido de renda tão lindo e delicado e 3 pretos, todos iguais (quando gosto de uma coisa compro mais).

Esta semana também reformei 5 pares de calças. E ao vesti-las para comprovar que estavam prontas a sairem de vez do meu armário nem queria acreditar o quanto as calças "flare" e "boot cut" me faziam mais baixa, mais larga, mais gorda, mais quadrada. Esse tipo de calça é simplesmente errado para pessoas baixas. Estava na ilusão que faziam as pernas mais esguias, mas o que faz é parecer que se tem 2 troncos de cima a baixo em vez de pernas.

Por isso, esse tipo de calça nunca mais vai entrar no meu armário! Reformei ainda 3 camiseiros, 2 camisolas, 4 saias (2 delas ainda com etiqueta porque nunca cheguei a vesti-las) e tenho no armário 5 casacos que me estão muito largos e fico ridícula com eles postos. Nem acredito que comprei um casaco preto e cinza aos quadrados... e só porque me servia... que parvoíce! Tenho um casaco vermelho, estilo militar, gola grande e assertoado  (2 filas de botões) que comprei na Cortefiel e que me fica mesmo mal. Comprei-o no an passado nos saldos, por 1/3 do valor inicial e para além de me estar muito largo, a gola grande sufoca-me e fico horrível com ele.

Não sei bem o que fazer com estas roupas... dar??? ou tentar vender???? talvez através do facebook...

Isto é bom, a roupa estar larga mas por outro lado custa ver que gastei dinheiro em roupa que pensava ser um investimento e agora já não a poder vestir. Depois de estar grávida 3 vezes e não ter quase roupa para vestir, comecei a comprar roupa e é com algum assombro que vejo roupa que me estava apertada há 1 anos atrás, estar agora mesmo muito larga. E não perdi assim tanto peso... uns 5 ou 6 kg... mas o facto de ir ao ginásio está a dar-me um corpo que nunca tive. E começo a ter um certo "pudor" em usar mangas cavas porque tenho demasiados músculos nos braços.

Olhem... nunca estou satisfeita com algo, mesmo que seja bom???

Um abraço,

Sofia

Quem me conhece não imagina que a minha mente nunca para de me levar para outros mundos alternativos...

Acontece principalmente quando estou no spinning, porque estou extremamente focada e algumas vezes quando corro.

Este domingo de manhã, fui a mais uma aula de spinning e tive um momento daqueles, extraordinário. O nosso instrutor, Carlos, depois de dar a aula lançou-nos o desafio de durante 2 minutos pedalarmos como quisessemos, ao som de uma música super ritmada. A única condição era que fosse "a abrir".

Nesse momento, lancei-me para uma estrada que não tinha fim, só subir, subir, rolar, rolar, subir e lá fui eu! De olhos fechados, sem ligar a ninguém, sem interesse como faziam os outros, imaginei-me livre, numa manhã de primavera a fazer parte de um grupo, numa prova contra o tempo, para chegar a um destino que nos parecia iludir, mas simultaneamente estava mesmo ali, à distância de mais uma subida e mais um sprint.

A sensação de fazer algo, de vencer barreiras (que existem na nossa mente mas não são reais) é indescrítivel.

Por vezes, caiem-me lágrimas pela cara... quando penso em tudo o que alcancei nestes 2 anos e meio. Como mudou a minha vida!

Antes, chegava a casa, sentava-me no computador, e ía comendo pão com manteiga, bolachas ou chocolates e essa era a minha alimentação até sair de casa para ir buscar as crianças á escola. Eu era capaz de ficar 5 horas em frente do computador a comer, sem parar...

Hoje, chego a casa e faço logo tarefas domésticas essenciais, sopas, pratos, mudar camas, lavar as casas de banho e com isso chega as 12:30h e é hora de vestir o equipamento para o ginásio. Quando chego, pelas 14:15h, tomo um banho muito rápido, visto o robe, vou almoçar.

Tenho hoje mais prazer em comer que antes, quando comia hidratos de carbono, gordura e açucares. Hoje, uma salada, proteínas magras (atum em água, uma posta de salmão grelhada com sumo de laranja, um peito de perú grelhado com montes de picante, 2 queijos frescos com carradas de pimenta, camarão cozido) dá-me mais prazer que comer lasanha... ou bacalhau com natas.

E isto porquê? Porque sei que são as proteínas que vão permitir que ganhe mais massa muscular, que vai elevar o meu metabolismo, que depois vai permitir queimar mais calorias e assim sei que um desvario... uma loucura... um excesso não vai ter implicações descomunais.

Assim, posso permitir-me uma refeição mais rica em gorduras ou açucares durante a semana. O pecado que vou cometer na próxima sexta será queijo feta...

Cada semana escolho um pecado. Pode ser um doce, um prato de carne rico (já algum tempo que reduzi a ingestão de carnes vermelhas a quase zero... nada!) ou ainda um prato de esparguete polvilhado com queijo.

O que interessa é manter o controlo... e isso, não vou negar, é difícil. Mas, um dia de cada vez. E um dia, mais outro e outro, faz uma semana, um mês, um ano e depois um vida.

Um abraço,

Sofia

Diz a nossa amiga Borboleta:

"Estou a ficar velha...

e dou conta disto porque prefiro ficar no sofá, enrolada ao cobertor, a ver filmes, do que sair para tomar café a um Domingo à tarde..."

Velha estou eu... que na quinta feira com a minha amiga Mónica relembrei o concerto que fui dos Chutos e Pontapés, quando tinha 14 anos (quase 25 anos atrás), quando eles por tuta e meia iam a qualquer lado... e foram: fazer um concerto num espaço de terra batida para uns putos de 16 anos irem á viagem de finalistas, com o dinheiro das receitas do concerto!

Isso é que é ser velho! Quando começamos a dizer "Lembraste quando...?"

LOL

Sofia

Começo a perceber porque quando comecei o meu blog ia visitar o cantinho de outras bloggers e achava-as tão convencidas. É que o facto de conseguirmos atingir os nossos objectivos tráz ao de cima sentimentos que nem sempre são os melhores. Confesso que estou a sentir-me poderosa, linda e capaz de fazer ou ser o que quizer. Escolhi ser mãe em full time, com 3 filhos com idades tão próximas e sinto-me bem com isso e não mudaria esse estatuto de forma alguma.

É super cansativo mas também me permitiu concentrar-me mais em mim, ter tempo para ir ao ginásio, fazer depilação definitiva (buço e axilas no meu caso, Lilith), e... amar melhor a minha família porque me amo mais que antes.

Houve uma altura em que sentia vergonha em acompanhar o maridão nos jantares com colegas de trabalho, achava que não estava á altura dele e queria era esconder-me. Hoje, vejo que precisava de sentir isso para dar valor ao meu esforço, dedicação e empenho nesta luta diária contra a compulsão alimentar e o resultado dela: a obesidade mórbida de grau 3.

Só depois de sair do buraco conseguimos ver o buraco e mudar a nossa vida.

Como me disse o meu tio esta semana: quem diria há 2 anos atrás que eu ia ter esta transformação? Hábitos alimentares equilibrados e o gosto pela actividade fisíca?

E pensar que só eu acreditei em mim... só eu... por muita força que o maridão me deu existiu sempre aquela dúvida sobre uma mudança real.

E só consegui isso quando percebi que não posso fazer dieta, não posso tirar as coisas que gosto da minha vida. Chocolates, bolos, pão com  manteiga, sushi e comida picante... nada disso me está interdito. Escolho um dia da semana e como uma refeição que me dê mesmo prazer, sem culpas nem remorsos.

Tenho quase 39 anos... e só agora percebo tanta coisa sobre mim, E sobre as pessoas que me rodeiam também. Procuro encontrar motivos para terem alguns comportamentos e não ser tão radical na minha posição sobre outras pessoas e a sua vida.

Quero ser uma pessoa melhor.

Um abraço,

Sofia

Segunda feira começou cheia de possibilidades e não desiludiu!

Segunda feira fui buscar á Camara Municipal o documento que permite que a nossa obra de expansão da nossa casa continue durante  mais 4 meses e meio, apesar de esperar que não seja necessário tanto tempo... Quero voltar para a minha casa, quero plantar flores e alguns legumes.

No ano passado plantámos alfaces, há 2 anos foram batatas. Este ano quero plantar couves e vê-las crescer. Quero ver os meus filhos a tirar folhas de couve para a sopa, enquanto forem capazes... porque as nossas couves vão crescer e crescer!

Segunda feira foi também o dia que na aula de cardio me lembrei que a sobrinha por afinidade do meu irmão era terapeuta da fala e que podia ser ela a resolver os problemas que o Pipo tem em pronunciar os sons "rrrrrr"; "lh" e o "lllle". E como ela estava mesmo atrás de mim na aula marcámos logo tudo!

Na terça feira fiz uma aula espetacular de step e levei os meus filhos ao "Parque das bolas" como recompensa de bom comportamento.

Na quarta feira, o meu tio acompanhou-me para ver os pavimentos e azulejos que escolhi. O meu tio é designer gráfico e é obviamente a pessoa mais qualificada para avaliar as nossas escolhas. Aprovou o chão claro e manchado, as cores de azulejo das nossas 4 casas de banho e a maior escolha de todas: a cozinha: a conjugação de chão claro, móveis castanhos mas nem claros nem muito escuros, um castanho médio e seco, bancada de granito preto angola (consegui!!!!) e azulejo em toda a cozinha, do chão até ao teto.

O granito preto angola é simplesmente lindo... é matizado e brilha consoante a luz, com laivos prateados. Parece que estamos a olhar para um caleidoscópio ou as faces de um diamante. Os azulejos são brancos, com umas ondas prateadas, leves, como se feitas or caneta esferográfica. Suaves e quase imperceptiveis. E têm um tamanho! 23,5 cm por 76,5 cm. Acho que combinam muito bem com os laivos da bancada.

Quinta feira foi memorável. Depois de levar as crianças á escola, consegui ir á aula de spinning e depois á aula de stretching (onde mais uma vez a minha amiga Angela me chamou "matrafona" por ser como as bonecas de pano... flexibilidade natural mas também os treinos na WII durante 2 anos colocaram-me no nível "Yoga Instructor"). O almoço foi com a minha amiga Mónica num restaurante macrobiótico claandestino. O restaurante é super acolhedor e a comida é fantástica. Numa rua estreitinha, encontramos um portão branco com duas floreiras. Empurra-se a porta e somos recebidos por uma simpática senhora que nos diz qual é o prato do dia. Não há ementa... só há o prato do dia. E estava divinal. Arroz integral, tofu, bróculos, cenouras pequeninas, super deliciosas e um feijão que estava fora deste mundo. É difícil descrever como essa refeição me fez recordar os tempos de universitária (O ISCTE é coladinho á cantina nova e ia todos os dias almoçar comida macrobiótica... com excepção da segunda feira quando está fechada e toda a malta vai almoçar na cantina velha).

Sexta feira... pastelei! Não fui ao ginásio e almocei chamuças com Coca Cola Zero enquanto via um episódio de "What not to wear". E foi muito bom!

Se todas as semnas fossem assim... e... pois... sexta feira também foi o dia que vesti leggings pela primeira vez e ao medir a minha cintura... alegria, alegria, tenho cintura de 78 cm. Não sei como... tenho exactamente o mesmo peso da semana passada, entre os 59 e os 60 kg, uns dias mais , uns dias menos e assim continuo. E sinto-me bem assim. Podia estagnar durante uns meses nesta marca e não ficaria preocupada. Sinto-me tão bem!