67.8 kg
Vitória! Finalmente passo a barreira dos 68 kg.
Isto andava aqui um bocadinho embrulhado e não saíamos daqui. Começo a sentir aquele gostinho por fazer exercício físico "á séria" e a ter cuidado com a alimentação. Gosto desta fase. Hoje ao jantar comi 1 wrap de cogumelos, alface e 1 colher de chutney de manga e 2 gelatinas com 10 calorias cada. Enquanto comia o wrap pensava que gostaria de comer outro wrap e no segundo até lhe punha um pouco de milho doce... huuummm, até já sentia o milho... mas controlei-me. Consegui!
E agora estava aqui no facebook a ver uma foto de um amigo de faculdade e vejo que o tipo está horrores de gordo! pá, e velho! E comecei a pensar o que será que ele pensa ao olhar para a minha foto... pelo menos não tenho uma diferença de peso tão grande como a dele, mas mesmo assim, custa... é que qquando somos assim pró cheiinho ninguem espera que fiquemos uma miss passados 13 anos... mas choca quando vejo as fotos deles e eles sim estão super diferentes... o meu amigo nem se parece com ele! a cara está como que deformada! Como engordou muito a cara dele está tipo balão, e como na foto ele está de fato, com a gravata a asfixiar o colarinho branco ainda dá mais essa sensação.
Fogo... e eu aqui a lutar contra o peso... e esta malta que sempre foi magra deixa-se ir assim... eu sei que pode parecer estúpido eu estar a fazer estas considerações porque também sou gorda, mas é pá eu sempre fui assim pró cheio, sempre tive carinha de lua cheia, sempre mamas grandes, barriguinha, anca larga.
E quando vejo cenas destas fico a pensar "ai, Meu Deus, ai, meu Deus, e se eu volto a ter 90 kg?" E ponho-me a pensar que por muito rídiculo que seja, acreditem que sei que é ridículo, no meio de tanta desgraça no país a nível político e económico, eu andar aqui a pensar que o meu maior medo é ganhar peso... O meu maior medo é voltar a pesar os tais 89 ponto qualquer coisa kilos, arredondando 90 kilos.
E depois lembro-me de uma amiga que está em risco de perder tudo o que construiu nos últimos 15 anos, carregadinha de dívidas e que está a viver num desespero total e dá-me vergonha de ser assim tão superficial... eu já estava á espera que lhe acontecesse algo parecido, como se costuma dizer "karma is a bitch", mas nunca pensei que fosse tão violento, não lhe desejei nunca mal e tenho tanta pena dela e da situação que está a viver e não posso fazer nada... e estou aqui no "ai, meu Deus, ai, meu Deus dá-me forças para continuar no meu caminho"!
Eu, eu, eu, eu... penso constantemente em alcançar os meus objectivos, o meu pensamento quase que se concentra 50% em mim, 40% no maridão e nos putos e sobra 10% para o resto. Um resto que engloba a minha família mais alargada, os amigos, dinheiro, trabalho que eu gostava de ter e não tenho, as tarefas que a terapeuta me deu para fazer com a raquel e que eu não tenho tempo para fazer, seja por causa das mudanças, a falta de um espaço conveniente e as outras crianças que não me deixam ter tempo individual com ela. E ainda a casa, as responsabilidades que assumo na escola dos putos... É um mundo de coisas e só lhe posso dar 10% da minha atenção.
Porque se tenho de escolher entre ir ao ginásio e passar a ferro... passo á noite a roupa do dia seguinte, porque dou preferencia ir ao ginásio. São 2 da manhã e estou a postar, antes estive a passar a ferro e a fazer a mala da praia para o menino do meio, que tem de estar na escolás 8h30m... Resta-me 4 horas e meia para dormir. Ando aqui a fazer uma "GIGA JOGA" com as horas do dia, para ver se o dia estica mas está complicado...
Adeus,
Sofia
