Terça-feira, 17.01.12

Candy store... são capazes de ter razão. Mas o que vocês não viram foram os quilos de arroz, os pacotes de massas, as latas de conservas de atum em água, de cogumelos, salsichas, azeitonas, feijão, grão, 6 pacotes de cereais, litros e litros de leite, meio gordo, magro e de soja, condimentos, pacotes de farinha...

 

E no congelador... comida que dá quase para 15 dias (afinal de contas somos 5 em casa... se fossemos só 2 durava mais de um mês). No frigorifico estão bem mais de 40 iogurtes... e umas 16 gelatinas. A fruta cá em casa presentemente é laranjas (mais ou menos 4 kg), tangerinas, bananas, romãs, abacaxi e papaia, maças golden, strark e pequeninas ensacadas. Legumes e vegetais não falta nada, batata, cenoura, abóbora, curgete, cebolas, repolho, agriões e espinafres... pimentos, tanto verdes como vermelhos.

 

Á minha volta só se consegue ver comida... não posso apontar só o facto de ter uma família numerosa, em parte deve-se ao facto de desde miúda ouvir a minha mãe falar em falta de dinheiro e como o que tinha não sabia se dava para ir á praça naquele dia... As recordações de infância, especialmente traumáticas acompanham-nos sempre e condicionam as opções que fazemos, consciente ou inconscientemente.

 

Até hoje não consigo mentir... posso desviar... arranjar forma de contornar a questão, mas não minto. E aos meus filhos? NUNCA! Por 2 razões: pela tareia que a minha mãe me deu quando tinha 9 anos, com um chinelo de quarto vermelho e por ver, enquanto criança, o meu pai mentir constantemente. Não suporto que os meus filhos sintam a dor que sentimos, que eu senti, tantas vezes, na garganta, o baque no coração, quando as esperanças que eu tinha, que as promessas que me tinham feito, não se iam realizar. Ouvir da boca do meu pai jurar que pela vida dos filhos nunca mais bebia... para menos de 6 ou 7 horas o ver totalmente alcoolizado fazia-me temer pela minha vida. Quando somos crianças tudo o que nos dizem é real. Os adultos sabem tudo... e eu pensava que se o meu pai bebesse eu podia morrer, ou quando dizia "pela felicidade dos meus filhos" que seria infeliz toda a vida.

 

Por isso não posso mentir. Cada vez que a minha mãe diz aos miúdos "até amanhã" eu corrijo sempre. "Até breve, amanhã a avó vai sair com os amigos." ou algo parecido.

 

 

Quando escrevo isto apercebo-me que tenho mesmo muitos traumas... e até já pensei em consultar um analista... mas se eu tenho  consciência desses traumas, se os consigo racionalizar, o que poderia um analista fazer por mim????

 

Um abraço, e por favor não fiquem a pensar que estou infeliz neste momento. Estas recordações não me levam para lugares escuros, já convivo com elas há muitos anos e felizmente ter a família que tenho, que me adora (depois de lerem isto acho que conseguem perceber o quanto isso é importante para mim) faz-me imensamente grata pela vida que vivo.

 

Sofia

publicado por 80nuncamais às 11:08 | link do post | comentar | ver comentários (5) | favorito
Terça-feira, 08.11.11

Bom dia,

 

Passei só para comentar e fazer um resumo do que foi a minha semana que passou.

 

Foi estupenda! Sobre o ginásio - 2.ª feira fiz aula de aerióbica/cardio ou coisa que o valha que nunca me lembro do nome da aula..., na terça fiz Step, na 4.ª fiz aula novamente a aula de 4.ª feira, na quinta fiz aula de spinning e de seguida uma aula fantástica de stretching (Fui 1 das 3 pessoas que conseguiu fazer o exercicio avançado... ehehe - devo tudo à WII e aos treinos de Yoga...); na sexta feira fiz novamente aula de spinning mas com outro instrutor (completamente diferente no ritmo, velocidade e tipo de aula... aliás o meu professor preferido de spinning) e no domingo fui correr na passadeira (grande treino) e fazer remo.

 

O único dia que falhei o ginásio foi no sábado porque o maridão teve de ir a uma reunião com o nosso arquitecto. Foi tão longa, das 9h ás 13h30m que já não pude ir... e estava equipada e tudo!

 

Na alimentação nada de novo. Continuo a estar bem... com alguns ataques ás gomas (não consigo evitar), uma pizza no almoço de domingo (feita por mim, por isso com quadradinhos de perú, cogumelos, milho e mozarella light) e firme em não comer HC à noite. Mantive-me no mesmo peso, com algumas flutuações, entre os 61.4 kg e os 62 kg. Nada de preocupante e estou hoje com 62 kg mas feliz.

 

Há muitos anos que não tinha 62 kg. Fico feliz se ficar com este peso durante algumas semanas e depois começar novamente a baixar. Começo a sentir-me uma pessoa normal, uma pessoa com alguns quilinhos a mais, mas bonita, elegante e principalmente FELIZ.

 

Dá-nos Deus tantas dádivas e temos de começar a dar graças por aquilo que temos. Hoje o dia começou em grande. Como já aqui tenho escrito, sou mãe de 3 crianças, uma menina com 7 anos, e dois rapazes com 5 e 3 anos. A minha menina nasceu com Trissomia 21 e tem sido um desafio que me tem trazido tantas alegrias como tristezas. Uns dias mais dificeis que outros mas mais dias em que sinto um grande contentamento em ser mãe desta menina tão adorável.

 

Aqui têm uma foto desta pequena bruxinha.

 

 

E a razão porque começou em grande é porque esta noite a Raquel não usou fralda durante a noite e correu tudo bem. A minha menina não usa fraldas desde os 2 anos mas usou sempre durante a noite... mas ontem eu perguntei-lhe se queria dormir sem fralda e ela disse que sim! E eu vesti-lhe uma camisa de dormir e umas cuequinhas e resei pelo melhor. E ainda bem que o fiz.

 

A minha filosofia é: Nem todos os dias são maravilhosos mas existe algo maravilhoso em cada dia.

 

Tenham todos um dia em que exista algo de precioso e ao deitar não se esqueçam de agradecer tal ter acontecido.

 

Beijos,

Sofia

 

publicado por 80nuncamais às 13:58 | link do post | comentar | ver comentários (9) | favorito
Sábado, 29.10.11

Boa Noite!

 

Quero partilhar convosco uma história que me inspira a atingir o meu objectivo.

 

Como já por aqui escrevi estou num ginásio simples mas com grande potencial. O meu ginásio está aberto todos os dias do ano, com excepção do dia de Natal e Ano Novo. Sim... sábados e domingos e também feriados. Pago baratinho por um livre transito até ás 15h, somente €38.

 

Não tem muitos instrutores, pelo menos naquele horário. O dono do ginásio dá o Spinning e o Stretching, outro step e cardio, existe 1 outro que também dá aulas de spinning e acompanha treinos na parte das máquinas.

 

E depois há o H. Excepcional em termos de preparação física e uma vitalidade e felicidadade que nos contagia a todos.

 

Esta quinta feira na aula falou sobre a perda de peso dele, os sentimentos que tinha, o que fez para perder peso...

 

Começou por dizer que tinha perdido 46 kg... até aos 18 anos foi extremamente obeso. Depois começou a correr. E disse uma coisa espantosa: depois de correr chegava a casa e devorava imensa comida, até que começou a sentir dores de barriga violentas e dormia em posição fetal com as dores que tinha por causa dos treinos. Disse que quando era gordo era o palhaço do grupo, que era um caixote de lixo emocional, todos vinham falar com ele e despejavam para cima dele os seus problemas porque "o gordo não tem problemas, não tem sentimentos".

 

As raparigas apareceram na vida dele muito tarde, e relatou como uma vez foi a uma discoteca e uma rapariga meteu conversa com ele e ele disse para ela falar com o amigo dela, sem perceber que a rapariga estava mesmo interessada nele...

 

Relembrou a roupa que usava quando perdeu peso, rídicula porque não sabia o que usar, não tinha consciência sobre quais as cores que ficavam bem juntas porque enquanto gordo vestia o que lhe servia. Durante algum tempo usou roupa emprestada dos amigos porque tudo o que tinha estava largo e ele ainda não sabia fazer compras.

 

Ouvimos e lemos muitas histórias de pessoas que perderam muito peso, que mudaram a sua vida mas eu ainda não conhecia nenhuma. Nem eu própria me posso considerar uma dessas pessoas, apesar de já ter perdido quase 30 kg. Hoje peso 63 kg, menos 27 que em Setembro de 2009, mas eu não sou uma dessas pessoas porque desde os 17 ou 18 anos que o meu peso oscilou sempre entre os 58 e os 65 kg. Hoje com 63 kg posso dizer-vos que em certos sítios estou mais magra mas noutros estou bem mais gorda.

 

O maior impacto é a gordura abdominal. Tenho presentemente uns 85/86 cm de cintura, com 63 kg. mas quando tinha os meus 20 anos, com o mesmo peso a minha cintura era de 73/75 cm. onde perdi muitos cm foi no peito. Embora continue com um peito grande já não está tão em cima (ai a gravidade e os cabrões mamões dos meus 3 filhos) e não tenho aquele peito de rola que me fazia parecer que tinha cara, pouco pescoço e depois era só mamas.

 

Neste momento a minha cara está muito mais magra, tenho finalmente pescoço e por incrível que pareça em algumas posições já se começa a notar os ossos das clavículas, coisa que nunca tive para se ver... o meu pulso tem 15 cm e vê-se o osso  que faz um altinho que eu nunca tive antes.

 

Gostaria de ter 55 kg e se há dias que penso que nunca vou conseguir há outros que me relembro que quando tinha 90 kg pensava que nunca iria ter 70 kg... e ao ler o meu diário alimentar e treinos está esta passagem, escrita no dia 13 de Novembro de 2010:

 

"Peso - 65.7 kg. Atingi hoje o meu 2.º objectivo - os 65 kg. O 1.º objectivo era pesar menos de 70 kg. Aliás um peso que eu queria/precisava atingir. Com este peso aproximo-me cada vez mais da meta "excesso de peso" por oposição á "obesidade" em que estou. Parabéns para mim!"

 

Escrevi isto com imenso entusiasmo e um bocadinho de medo... porque, apesar de saber que estou muito longe da minha meta, com este peso, com 63 kg já sou quase uma pessoa normal como as outras... alguém que pode ser uma pessoa com uns quilinhos a mais, alguém a quem se pode dizer "se perdesses uns 5 ou 6 quilinhos ficavas mais gira".

 

Quem é que vai dizer a uma pessoa obesa para perder uns quilinhos? E algumas gajas, eh pá!...Sabem quando têm aquelas manias de estarem sempre a falar que estão tão gordas, que têm de fazer dieta, e têm 1,60m e pesam 50 kg?!!! como se nós nem existissemos... como se não estivessem a ver uma pessoa obesa mas, como diz o H. um saco de lixo emocional, porque um gordo não tem sentimentos...

 

E eu um dia disse a uma grande amiga "a gordura que tens está no teu cérebro!" e ela calou-se. Não disse nada durante alguns momentos e depois continuamos a falar de outra coisa como se eu não a tivesse criticado de forma tão ríspida. Possivelmente porque compreendeu que a sua própria conduta tinha sido ofensiva e com pouca consideração com os meus sentimentos. É isso... o caixote de lixo emocional...

 

São 2h30 da manhã... vou fazer um óó que as criancinhas acordam ás 7h (ou mesmo antes) e eu tenho de cuidar deles com alegria até ás 10h... ehehe ás 10h pego no saco da ginástica e vou fazer uma aulinha de step.

 

Quando chegar já está tudo almoçado que esta tarde tive paciência para fazer sopa, preparado para fazer croquetes (precisa repousar 24h no frigorifico) e almôndegas com cenourinhas para o almoço de sábado. O papá faz massa para acompanhar ou abre um pacote de batatas fritas...

 

Adoro o maridão... o meu melhor amigo, meu confidente, amante de sonho. Um parceiro para uma vida cheia de cumplicidade e simples, fácil e feliz. Pporque o amor deve ser fácil, simples e sem preocupações. Um olhar, gestos que transmitem muito, mas banais para quem está perto mas tão longe da "nossa vida", os tiques, as expressões características, a forma como respondemos em coro, tudo isso é que faz sentido.

 

Um abração,

 

Sofia

 

 

 

 

publicado por 80nuncamais às 01:25 | link do post | comentar | ver comentários (4) | favorito
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