Terça-feira, 12.02.13

O ataque de psoríase chegou a um ponto crítico. Fui ao dermatologista e vim com uma lista enorme de cremes, loções, champoo e comprimidos.

 

Adoro este médico. Foi ele que cuidou do Joãozinho quando ele com 2 meses teve uma enorme crise de dermatite atópica que atacou a cara e a cabeça (O Joãozinho nasceu carequinha). Só se via cortes brancos na cara e rosa do sangue mesmo à superfície. Horrível mesmo.

 

Tive um ataque muito mau quando soube que estava grávida do Pipo que durou mais de 2 anos e foi ainda mais grave do que aquele que estou a passar agora. Não sei qual a razão desta vez me ter ido tão abaixo com isto... Mas a psoríase está a melhorar. Tanto o corpo com o couro cabeludo começam a estar livre de tanta "pele". E isso também me deixa mais feliz porque, e podem me chamar vaidosa e fútil à vontade, detesto ver-me feia. E a medicação à base de cortisona faz inchar... a pergunta mais importante que fiz ao médico foi: "isto vai-me engordar?"

 

Acho que já referi aqui que esse é mesmo o meu maior receio: voltar a ser gorda. Se por um lado tanto digo "nunca mais vou ser gorda" em voz alta, há sempre uma vozinha cá dentro que me diz que é uma batalha diária comer equilibradamente e fazer exercício, que necessito ser forte e perseverante. Essa vozinha coloca dúvidas quando só devia haver certezas.

 

Esta semana vou voltar ao ginásio. Mal posso esperar!

Bjos,

Sofia

 

publicado por 80nuncamais às 00:51 | link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito
Segunda-feira, 02.04.12

Estas últimas 6 semanas têm sido um horror. A compulsão alimentar tomou conta de mim. Voltei a esconder comida pela minha estante no quarto e volta na volta passo por lá, puxo de uma goma ou chocolate e lá vai disto...

 

Desde o dia 19 de fevereiro nunca mais estive abaixo dos 60 kg. Alterno entre comer, comer e comer, sem vergonha, até chegar aos 63 kg e depois ando muito controladinha para voltar aos 61 kg.

 

Está a tornar-se um padrão que parece que não consigo quebrar.

 

Este padrão não é de hoje... a minha vida passei-a assim... desde miúda até aos 22 fiz isto sistematicamente. Foi só depois de ter a minha primeira depressão que deixei o meu Dark Passenger run wild!

 

Eu quero parar. Quero que seja hoje que ponho um travão nisto. Sinto-me envergonhada, sinto-me culpada por andar a esconder esta situação e não sinto a ligação ao meu blog como tinha antes. Estive mesmo a pensar fechar o blog... Há mais de 1 semana que não consulto o Google Reader... não sei o que se passa na vida das pessoas dos blogs que sigo... a única coisa que tenho feito é carregar no icon que me leva ao dashboard do meu blog e ver que não há comentários. E depois fecho logo. 

 

Assim como me desconnectei mentalmente do blog tembém abandonei a minha luta para atingir o meu objectivo. Onde está a minha resolução de chegar aos 55 kg? Comecei a sabotar o meu objectivo. A todos digo que estou satisfeita com o meu peso... e não estou! Desde o natal que tinha decidido começar a dizer isso ás pessoas porque estava já farta de ouvir dizer que "estava muito magra e vê lá... cuidado... decerteza que comes bem????"

 

Mas agora digo-o e soa-me a falso para as pessoas e para mim também... porque eu não quero pesar 60 kg! Eu quero 55 kg!

 

Este sábado jantei com os meus sogros e cunhados e comi até rebentar. Lancei-me ao pão e ao chouriço mouro como um porquinho a chafurdar na lama... O bolo do Algarve - Morgado da Guia também marchou e pela primeira vez desde que o como (é uma das minhas sobremesas preferidas) pareceu-me pequeno e comia mais um!

 

Quando cheguei a casa dos meus sogros comecei logo a "justificar-me"... que ninguém me perguntou nada... estão já habituados que eu não coma entradas... e disse ue não estava a tentar perder peso. Disse que isso estava terminado. Acabou! Disse que estava bem como estava... que não queria ser escrava de um ideal que custa muito a alcançar...

 

E a minha pobre sogra a concordar comigo. A ser compreensiva comigo, a ser minha amiga... como sempre é! Estamos a falar de uma pessoa imensamente reservada, educada á antiga e pouco demonstrativa, mas que um dia me disse que tinha tido 2 filhos e que mais tarde tinha ganho uma filha. 

 

É claramente um grande apoio e sinto uma grande admiração e carinho por ela. E por isso ainda me sinto pior...

 

Se querer é Poder e eu já fiz tanto! O que me está a fazer desanimar, o que me leva a desistir?

 

Não sei... e isso mete-me medo. Tenho hoje, que peso quase 63 kg, mais medo de ser gorda do que quando tinha 90 kg... não sei... sou fraca...

publicado por 80nuncamais às 19:00 | link do post | comentar | ver comentários (23) | favorito
Quarta-feira, 12.10.11

Boa noite,

 

às vezes os comentários fazem-nos pensar, dão-nos força e outras vezes deixam-nos de rastos...

 

Hoje aconteceu-me ficar de rastos.. Cheguei bem disposta a casa e confesso que fiquei estarrecida com um comentário. Acontece! A pessoa não fez por mal, quis mostrar-me como com força de vontade e exercício conseguiu atingir o peso ideal para a sua altura. Não vejo maldade no comentário, não sinto que essa pessoa me está atacar. Mas o comentário coloca questões difíceis de ignorar.

 

Antes de mais quero explicar uma coisa. Comer compulsivamente é uma doença! É a doença mais comum do foro das desordens alimentares. A bulimia toda a gente conhece e a anorexia também... consegue-se esconder até chegar a um ponto em que a saúde se começa a deterior de tal forma que não se pode negar mais. E vamos lá ver... custa mais ver uma pessoa com 35 kg que outra com 120 kg. Visualmente tem um impacto maior os ossos a saírem, a falta de cabelo, os dentes podres, as gengivas descarnadas que o pneu... Porque a diferença está fundamentalmente aí. Um doente com bulimia e anorexia esconde o que faz e passa até certo ponto despercebido e uma pessoa que sofre de compulsão alimentar é forçosamente gorda... (mas... nem todos os gordos sofrem de compulsão alimentar...)

 

A diferença de comer ás vezes um bocadinho de mais e comer compulsivamente é abismal. As pessoas que comem compulsivamente têm um comportamento típico de um dependente. Pensam em comida, planeiam comprar comida, escondê-la, escolhem a altura certa, o local para a comer e depois escondem todos os indícios.

 

E mesmo quando falo no blog que comi compulsivamente eu nem chego a dizer realmente tudo aquilo que comi... Quando digo que comi rebuçados, bolo, gomas, gelado, pão com manteiga falo muito genericamente mas aposto que quem tem o mesmo problema que eu sabe bem o que isso significa.

 

Isso significa que fui a 1, a 2 ou mesmo a 3 supermercados e no meio de todas as compras que fiz (que servem somente para disfarçar aquilo que eu queria mesmo comprar) comprei horrores de comida de "merda". Na minha última viagem (na semana passada) ao supermercado com o intuito de me encher/encharcar/enfardar de comida, comprei:

 

1 embalagem de rebuçados, 1 bolo de 450 gr, 1 gelado de 1 kg, 1 embalagem de 12 pasteis de feijão, 3 ou mais chocolates, pão caseiro, 1 embalagem de manteiga milhafre, 1 embalagem de torresmos ás fatias e 1 pizza de 4 queijos. Fui para casa, arrumei as outras compras e distribui essa comida numa mesa de centro, na sala. Sentei-me no sofá e liguei a tv. Durante 2 horas comi tudo o que estava ali... e o pouco que sobrou, mesmo o resto da embalagem de manteiga, 1/3 do bolo, 1/4 do gelado  foi para o caixote do lixo... A única coisa que guardei foi o pão... para o pequeno almoço do meu marido.

 

Quem percebe do que estou a falar também já percebeu que aquilo que comi rondou as 7 000 calorias. 

 

7 000 calorias? simmmm

 

Comer compulsivamente é isso. Não é comer 1 bolo quando se sabe que não se pode... ceder a uma tentação é um bolo. A dependência é não conseguir parar. é chorar porque nos dói o corpo enquanto comemos e a dor que sentimos interiormente ser superior a isso e não conseguir deixar de sofrer por mais que comemos e comer e sentir dor física e não parar.

 

E dói, dói, dói e dói... e por vezes já choro tanto, e a dor não para, que a mim mesma me dou chapadas na cara, até a sentir dormente! E aí lembro-me do meu pai. Ele batia-me assim. E é um choque e esse choque é que muitas vezes me faz parar de comer.

 

A tua intenção não era magoar-me. Não senti isso no teu comentário. O teu comentário fez-me lembrar algumas pessoas entre as muito poucas pessoas a quem tive a coragem de falar sobre isto.

 

Eu sempre fui gorda, a minha mãe pôs-me a dieta desde os 5 anos. Comia peixe ou carne, cozida ou grelhada, temperada com limão e pouco sal acompanhada de alface não temperada... sopa, sem ou quase nenhuma batata. A massa e o arroz estavam-me quase vedados.

 

Dos 10 aos 12 anos andei no ciclo ao pé da casa da minha avó e ia almoçar ás quartas feiras á casa dela. O almoço era sempre sopa de cotovelos a desfazerem-se com um pouco de carne de vaca cozida e ervilhas. Simplesmente intragável! A única razão porque lá ia era que a minha irmã (que foi criada pelos meus avós) ás vezes deixava-me fazer lá uma sandes com TULICREME para eu levar para o lanche.

 

Passei lá alguns fins de semana e aí comi pela primeira vez leite com chocolate e pão com manteiga de vaca... na minha casa só havia Planta...

 

Tive muito falta de amor e senti muita revolta. Encontrei na comida um escape ainda que momentâneo. E por isso tornei-me perita em arranjar e esconder comida.

 

Ao longo destes 38 anos já me aconteceu muita coisa... muita coisa má. É fácil de falar da violência física por parte do meu pai, dos abusos verbais ao longo da minha infância, adolescência, do nascimento da minha filha com Trissomia 21. Isso foram todos acontecimentos chave e traumáticos. Mas muitas outras coisas ficam por dizer... e ás vezes as coisas pequenas que nos dizem, as atitudes que tomam connosco, o descaso, o estarmos a falar e verificarmos que aquilo que falamos não interessa nada/nós não interessamos nada a outra pessoa...

 

Mata um pouquinho cada dia. Começarmos a duvidar do nosso valor é uma consequência previsível. E a compulsão alimentar que esteve sempre lá, essa dependência que conseguimos controlar sendo "cheiinha" (optando por intercalar momentos de compulsão com outros de fome para assim manter o peso estável) começa a tomar conta de nós. A comida torna-se efectivamente a nossa droga.

 

E dos 58/60 kg (excesso de peso)  que tinha, passei a 90 kg (obesidade mórbida grau 2, imc 41). Considerando que tenho 1,47 aldrabados no BI (usei umas cunhas dentro dos sapatos... devo ter 1,46) não há 10 kg que resolvam o problema... nem 20, nem mesmo os 30 kg que tenciono perder. O meu peso "ideal", com um imc de 22 é 46 kg...

 

De 90 kg a 46 kg são 44 kg... é possível não perder sistematicamente a força de vontade? Não acredito... e para quem tem uma doença como a minha? IMPOSSÍVEL

 

Quem me Lê desde há mesmo muito tempo sabe que no Natal eu tinha 64.7 kg... mas em junho já tinha 73... foi há pouco mais de 4 meses que novamente comecei a perder peso...

 

A compulsão alimentar tem cura... mas implica custos exorbitantes... e é preciso encontrar um conjunto de médicos (psicólogos, endocrinologistas e nutricionistas) que reconheçam a compulsão alimentar como uma doença e aceitem trabalhar interdisciplinarmente.

 

E os médicos... acham que são Deus. Só eles sabem... só eles são detentores da verdade e nesse aspecto assemelham-se a gente normal... a gente que não tem culpa mas é ignorante.

 

A ignorância ultrapassa-se. Basta não ser-se estúpido. Aceitar ouvir o outro. Não é ouvir. É ESCUTAR.

 

Mas tem de vir da consciência de saber perceber a sua própria ignorância e aceitá-la. E aí MUDAR...

 

Este é capaz de ser o post mais sincero que fiz. Está cheio de recordações, de momentos que me marcaram e aí é mesmo marcas. Marcas que se fossem físicas eras de cortes de faca, era sangue a sair e eu a olhar...

 

Vou parar agora. podia escrever muito mais... podia mas é muita dor e receio não ter força amanhã para me controlar. Amanhã vou falar com a professora de ensino especial da Raquel... preciso de toda a força interior para mais uma batalha... a minha filha tem de aprender a ler, a escrever, a contar... ela precisa de uma mãe forte... e eu vou sê-lo. Por ela, por mim, pela família que é a minha vida. Estas 4 pessoas amam-me e eu não posso deitar tudo a perder... é necessário que eu também me ame. tenho de me cuidar.

 

Um abraço,

Sofia

 

 

 

publicado por 80nuncamais às 23:32 | link do post | comentar | ver comentários (18) | favorito
Terça-feira, 04.10.11

64.8 kg

 

O dia foi pesado...

 

Comecei com café e um bolo... de gila, 1 dos meus preferidos mas  soube-me mal! Em cima comi 1 barra de cereais com 89 calorias e sabor a laranja. A minha amiga perguntou-me como era capaz de comer a barra em cima do bolo porque se fosse com ela teria ficado com dores de barriga! e a minha resposta foi " a mim também me doi mas não consigo parar". E enquanto dizia isto e pensava "ai meu Deus o que é que eu Disse!!!!" foi um segundo no tempo e fiquei muita mal... ela não faz ideia que tenho compulsão alimentar, nunca lhe falei nisto... mas ela nem ligou e eu "ufff" pensei para dentro...

 

E então fui a casa, equipei-me e fui para o ginásio! E corri a 9.5 km/hora... pois é bébé! Ás vezes dá-me estes "vipes"... nem sei de onde vou tirar nem a coragem nem a capacidade para correr daquela maneira! Senti-me bem, livre e cheia de energia!

 

Mas custou, foi extraordinário e tudo mas doeu. saiu daqui de dentro... não sei explicar.

 

Agora já dei o jantar ás criancinhas e estou com desejos de pão com manteiga, chocolates, rebuçados... mas mastigo uma pastilha de boca aberta e modo furioso, enquanto posto e espero que passe e encontre dentro um pouco de tranquilidade e nem sei bem o quê... serenidade... a minha mãe esteve cá hoje... está tudo um pouco amalgamado dentro o stress, a comida, a relação disfuncional... enfim... estou um pouco turva e descentrada.

 

Mal posso esperar para  me deitar... e deixar de pensar em comida

 

Um abraço,

Sofia

publicado por 80nuncamais às 20:01 | link do post | comentar | ver comentários (6) | favorito
Segunda-feira, 26.09.11

Compulsão alimentar.

 

É muitas vezes difícil aceitar que sofremos de uma doença, especialmente se esta for comportamental. Eu sofro de compulsão alimentar. Em inglês é BED - Binge Eating Desorder.

 

Binge-eating disorder  - BED - é  uma doença e para muitos uma doença/condição do foro psiquiátrico (embora tal não esteja já estipulado/designado e aceite pela comunidade médica e cientifica). Eu como sistematicamente enormes quantidades de comida, geralmente em segredo. As pessoas que têm esta doença são geralmente obesas ou têm excesso de peso. E eu também o sou...

 

Estão ou já tiveram 1 ou várias depressões. Considero que tive 3. A primeira não posso precisar quando ocorreu. Mas uma criança que com 10 anos come de maneira obsessiva e ás escondidas pão com manteiga e açúcar, ovos com açúcar e todos os rebuçados que encontrar é porque passou por algo traumático. Julgo que isso deve ter acontecido muito nova e é claro que só pode estar relacionado com o alcoolismo do meu pai, com o facto de ser violento com a minha mãe e depois comigo. Houve uma altura em que eu o adorava e ele a mim. Levava-me a todo o lado e dizia o quanto eu era inteligente (isso era o que ele gostava mais em mim). E depois não sei bem como passei a ser um saco de porrada. Imagino  que algo deva ter acontecido entre um extremo e outro e possivelmente como era muito pequena esqueci-me... Aos 20 anos tive um desgosto amoroso... e depois dos 30 ocorreu o nascimento da minha filha com Trissomia 21.

 

Eu, desde pequena que fui "gordinha" e até aos 20 e poucos anos assim me mantive. estava nos 6o kg. Eu era só um pouquinho gordinha. Tinha menos de 10 kg de excesso de peso. Com a minha segunda depressão cheguei aos 70... depois voltei aos 60, 58... depois do nascimento da Raquel e dos rapazes cheguei aos 89/90 kg.

 

Tenho 65 kg... sei que sofro de compulsão alimentar. Que o perigo é começar. Eu sei que se comer pão com manteiga não vou conseguir deixar de repetir. Essa é uma das razões porque só como pão 1 vez por semana... Doces... eu não posso começar! Eu sei que sou capaz de num único dia comer 8 mars...

 

Eu sei que mesmo que se me sentir mal, quase a vomitar, com dores, com uma sensação de ardor no estomago eu não sou capaz de parar de comer... e sabendo que me vou sentir mal continuo a ter este tipo de comportamento! Faço promessas a mim mesma que vai ser a última vez... "é só acabar o pacote e nunca mais compro isto."

 

Até que um dia começo a pensar em comprar comida, esconder comida e comer a comida...

 

Acabou! Ou melhor, por agora acabou. Este episódio está arquivado... mas eu tenho noção que vai  acontecer outra vez. Eu vou fazer tudo o que fiz esta semana dentro de 1 mês ou menos, ou mais... espero que seja mais tarde, bem mais tarde...

 

se sentirem que este post é muito cru, lamento. Mas é o que sinto neste momento. É como  me sinto agora. Um 'tadinho crua, sem maquilhagem e sem artificios, sem meias palavras e sem charme. É muito nu e cru... e sério. É a minha verdade, o que sinto, o que sou...

 

Sofia

 

 

publicado por 80nuncamais às 23:07 | link do post | comentar | ver comentários (6) | favorito
Domingo, 10.07.11

69.6 kg

 

O peso aumenta e nem sei explicar a razão. Se tivesse tido alguma compulsão esta semana, ou faltado ao ginásio... nada disso. Fiz spinning, fiz aula de ginástica com o monstro Helder e experimentei no sábado kick boxing, que adorei.

 

Passei a noite de sábado a carregar mobilia da casa da minha sogra para a nossa casa alugada e acordo mais gorda do que no dia anterior. Fico frustrada e triste. Na sexta feira fui á festa de fim de ano do Pipo da sua escola e comi 1 miniatura, uma bolacha e 1 copo de sumo. Nada de extraordinário. Enorme controlo sobre a vontade de comer doces e sinto que algo não está certo.

 

Optei por ir fazer mudanças e não ir a uma festa de anos no sábado para fugir ás tentações e só gostava que isso fosse visível na balança. São estes momentos que anteriormente já me tinham levado a mais um episódio de compulsão e em vez disso estou aqui a fazer um post... é uma vitória, acho eu...

 

Sinto-me injustiçada com o meu corpo. É uma situação que me deixa mesmo em baixo e estou neste momento a salivar... eu explico... a frustração desencadeia-me a vontade de me levantar e ir á cozinha... e comer... bolachas, barras de cerreais ou mesmo fazer um bolo que o Pipo me pediu para fazer e que eu disse que fazia mas que entretanto ele já se esqueceu.

 

Estou sozinha com os putos em casa a ver a cinderela e cada vez mais mal disposta. O maridão foi ao IKEA comprar um colchão para a nossa cama... a mudança anda a passo de caracol, será que se faz antes do fim do mês?

 

farta, farta, farta...

 

triste, triste, triste

 

S.

publicado por 80nuncamais às 18:10 | link do post | comentar | ver comentários (4) | favorito
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